Never knew how to travel light... headed

Songs and tweets and thoughts

2012-01-28T20:47:00.000+01:00

Ca fait quelques mois que Lana del Rey traine sa langueur dans ma tête.
Quelques mois à me faire miroiter un monde où les stars déchues ont toutes un bras secourables pour soulever leur carcasse, ivres d'anorexies et d'anti-dépresseurs. Des heures passées à me rêver en liberty bleu ciel, à danser dans l'imaginaire de Sofia Coppola, bercée par un amour tendre.
Tout ça pour éviter de croiser le regard de la réalité, cette petite connasse qui ne manque pas de t'accueillir au réveil avec son cortège de doutes et d'angoisses.
Du coup je me moque gentiment de Lana del Rey, ça m'occupe le sens de l'ironie.

Mais le quotidien a ça de taquin de ne jamais laisser le temps de baisser les yeux sur le fait qu'on ait baissé les bras.
Donc oui, hein, au cas où vous vous poseriez la question, j'ai vu des heures plus glorieuses. Mais si ça vous motive, il y aura un ou deux .gifs rigolos et peut-être même quelques tournures de phrases pour vous remuer les zygomatiques.

Donc qu'entends-je par baisser les bras si ce n'est la dure réalisation que les quelques jours qui se sont écoulés depuis la dernière fois que j'ai écrit se sont mués en semaines, mois, prout prout tagada tsoin tsoin ? Avec tout le temps passé sur facebook plutôt que devant l'un de mes 3 projets avortés, j'ai découvert cette vidéo issue d'un discours d'Ira Glass (le cousin de Philip, mais surtout, un extraordinaire animateur de radio). Voyez plutôt :

Ira Glass on Storytelling from David Shiyang Liu on Vimeo.

Et, effectivement, personne ne dit à qui commence à se lancer dans une création artistique quelle qu'elle soit combien se sera difficile. Ou plutôt si, on vous dit que "ce sera difficile", mais jamais plus. Personne ne parle de ces textes trop ampoulés, chargés d'adjectifs et d'émotions faciles. Personne ne vous dit que vos pensées, une fois retransmises sur le papier n'auront l'air que de vagues balbutiements pré-pubères. De plus, il faut bien constater que le jeunisme ambiant fait rage et que les années qui passent n'ont rien de tendre avec ce que l'on aurai aimé être "notre œuvre de la maturité".
Il ne fait pas bon s'esquinter les genoux sur les trottoirs des débuts.
Surtout qu'ils sont parfois longs.
A vrai dire, plus on met de temps à enlever les roulettes, plus le trottoir est long.

Donc, à l'heure où je me bats avec le poil grandissant dans ma main avec autant d'efficacité que ce chat contre l'air ;

Je me suis aussi fait une petite réflexion.

J'ai eu la chance de passer pas mal de temps récemment avec une petite fille de 10 ans.
Je passerai sur tous les adjectifs ô combien laudatifs que je pourrais avoir à son endroit, cela ne vous intéresserait que mollement. Cependant, la caractéristique de cette enfant était, outre une sacré vivacité d'esprit, un sens aigu de la curiosité.
Et c'est là que ça m'a frappé.
Étions-nous si éveillés que ça à 10 ans ? Même si je me rappelle avoir toujours eu la vague sensation que certains de mes congénères étaient vachement plus vifs que moi sur les choses de la vie (j'entends par là aussi la propension à répondre à toute forme d'autorité sans rougir), je ne me rappelle pas que nous ayons été si débrouillards.

Alors, c'est sûr, lorsque j'étais enfant, internet n'existait pas encore. Pour arriver à en connaître plus sur les relations homme/femme, le 3615 Skyrock était ce qu'on avait de mieux. Ça, ou la bibliothèque municipale, enfin, les murs de ses toilettes.
Chaque génération voit la suivante arriver avec ses peurs et ses projections, "Mon Dieu, comment vont-ils grandir dans ce monde dont nous ne savons même pas que faire ?".
Mais en même temps, notre propre génération, récemment renommée génération Y, s'est caractérisée par une certaine incapacité à se confronter à la réalité. Nous sommes la génération qui peut compter en MOIS le nombre d'heures passées devant des séries télés, celle qui est plus à l'aise avec l'orthographe des consoles ou des jeux vidéos qu'avec des mots de plus de trois syllabes. Nous sommes aussi la génération qui peut assouvir sa curiosité grâce au bon vouloir d'un pouce et d'une connexion wi-fi (pour les pauvres). Nous sommes donc ce type de parents.
Des parents cools, des gens ouverts qui portent des basquets et emmènent leur marmots en festival.

Que reste-t-il alors comme espace de découverte personnelle à un enfant qui aura été bercé au Pixies et qui rigole devant les blagues de Bref ?

Nous faisons comme nos aînés (dont les propres réflexions personnelles sur l'éducation nous ont mené là) ; nous éduquons nos enfants comme nous aurions aimé que nos parents nous éduquent. Aussi, force est de constater que dans certains cas l'extrême ouverture d'esprit de ces petits cerveaux aussi avides de savoir que perméables est... flippante.

Mais à qui la faute ? Le principe même de l'être vivant est une perpétuelle évolution.
Alors quand nous insufflons des notions d'ironie à nos enfant dans leur premiers films (Shreck, le chat Potté, Moi Moche et Méchant et j'en passe...), nous leur faisons découvrir très tôt les vertus de la répartie. Et nous en sommes contents. Qui voudrait d'un enfant poupée, un petit fayot pour lequel on finirai par avoir de la peine, voire même, mais ne le disons pas trop fort, un peu de pitié ? Pour autant, à côté de ça, l'abrutissement facile n'est pas loin. Il suffirait de les laisser regarder la télé, un "Tellement vrai" par ci par là et hop ! Le sens critique de l'enfant s'envolerait comme une petite culotte sur un plateau de télé-réalité.

Nous sommes donc une fois plus coincés au milieu, le cul entre deux chaises, à devoir éviter de reproduire les erreurs de ces béta-testeurs qu'étaient nos darons et apprendre à vivre sans nos premières phalanges, la peur et l'angoisse de voir nos enfants devenir trop vaniteux pour réaliser qu'ils ne savent pas tout ayant eu raison de nos ongles.

Bordel, c'est pas encore maintenant que je vais virer mon implant.

nuit blanche en série -1ère partie

2011-11-08T08:45:00.002+01:00

C'est particulier de travailler de nuit.
Outre la chance de pouvoir passer quelques heures devant la rediffusion d'"X Files" (choueeeette) ou celle de "Classe mannequin" (moins chouette) ce sont les meilleures heures pour se laisser aller.
C'est encore plus vrai quand vous êtes un peu patraque, la brume de la nuit se mêlant à celle de vos miasmes.
Mais le croirez-vous ? Alors que mes doigts ont à peine arrêté de s’entortiller autour d’eux-même, c’est ma voix qui s’est mise en grève.

Si j’écoutais Annick de Souzenelle, j’y verrai là un message que mon corps tente de me faire passer. Mais comme je ne connais pas cette dame personnellement, plutôt que d’analyser la volonté cachée de mes cordes vocales (actuellement aussi vives qu’un sumo remplit de saké), on va dire que mon handicap vocal est venu de trop longues pauses clopes en t-shirt.

Donc, en cumulant service de nuit et laryngite, j'ai pu découvrir non seulement qu’Annick de Souzenelle est accusée d’être à la tête d'une secte, mais j'ai pu plonger avec une certaine langueur dans le décompte des séries sur lesquelles j'ai passé mes meilleures nuits blanches.

Une précision avant de rentrer dans cette nouvelle note aux allures de liste non exhaustive.

Comme évoqué il y a déjà de ça un bout de temps, (http://mavierira.blogspot.com/2009/12/blog-post.html) (j'adore me citer) le format série a réussi à séduire nombre d’entre nous. Rester moins de temps mais sur une période plus longue devant l’histoire d’autres vies, c’est comme faire des abdos tous les jours, un moyen pernicieux et durable de rendre notre quotidien plus funky (si on estime qu’avoir des abdos plats rendra ta vie aussi chouette que celle de Punky Bruster – qui était une clocharde avec un chien vivant chez un vieil homme – mauvais exemple). La série, à l’inverse du long-métrage, n’envahit votre temps d’espace disponible que sur une petite partie de votre disque dur. Sauf qu’elle est, tout comme les Pringles, concoctée pour susciter l’addiction. Heureusement, cela fait bientôt 15 ans que le panel des séries propose un plus grand choix que le Paprika/Rick Hunter ou Barbecue/l’homme du Picardie.

Regarder pendant 10 ou 20 heures évoluer les même personnages, ça a de quoi vous faire fondre le coeur par procuration. Je ne légitime donc pas totalement le fait de vous pousser à vous vautrer dans la luxure d'une bonne série, je vous préviens simplement que c'est un sujet sur lequel je me sens très impliquée.

Vous voilà prévenus.

C’était cet été.

On m’en avait tellement parlé qu’il m’était devenu impossible de passer outre. Pourtant, j’ai bien lutté. J’ai serré mes petits poings de toutes mes forces, en hurlant que je ne me laisserai pas de nouveau avoir comme avec "Breaking Bad", que la déception de ne pas apprécier à sa juste valeur ce que des millions de spectateurs réclament à corps et à cri ne sera pas de nouveau la mienne !

Mais j’ai fini par craquer. « Game of Throne » a eu raison de moi. C’était même un carnage. En deux jours j’avais terminé les 10 épisodes (format 52’). Je me pensais différente. Je pensais que Peter Jackson avait gavé jusqu’à ses limites mon imagination de medieval fantastic. Et là, révélation. « Game of throne » n’est pas du tout un gentil message de paix ou un sempiternel combat manichéen entre le bien et le mal, non, « Game of Throne », c’est « l’art de la guerre » de Sun Tzu et « le Prince » de Machiavel réunit.

A vrai dire, que les personnages n’aient pas encore l’eau courante n’est qu’un détail. Ce qui éveille l'intérêt de cette histoire au suspens fuselé, c'est la mise en abîme creusée par tous les personnages.

SPOILER ALERT

Dès les premier épisodes, la chute de Bran provoquée par le frère de la reine en train de partager avec elle bien plus que des confidences, la vente de la princesse Daenerys par son frère (ça devait être sympa les repas de famille à cette époque) à un chef guerrier barbare, et plus tard, la mort d'un personnage clé laisse le spectateur groggy. Un choc brutal, comme celui de Bran contre le sol après une tour de 5 étages.

Il y a un ravissement enfantin à se laisser happer par ces guerres de pouvoir. Un je ne sais quoi d'"Andromaque" ou de "La guerre de Troie n'aura pas lieue". Toutes les familles, ou presque, peuvent justifier leur cause. Et les enjeux de pouvoir dépassent largement la conquête d'un territoire.

(Le diagramme qui t'aide quand tu commences)

Du coup, à cause de sa capacité à nous rendre normale l'apparition de "marcheurs blancs", de gamine qu'on force à regarder la tête de leur père sur une lance, de vieil homme divaguant sur la grandeur des rois passés pendant qu'une femme de joie se rhabille, ou simplement de dragons, "Game of Throne" mérite bien quelques heures de sommeil en moins.

Sur ce...

Des séries et des femmes

2011-11-05T06:49:00.002+01:00

Je le sens.
Comme un goût salé qui brûle ma glotte tout comme votre curiosité a rongé vos rétines pendant des mois.
Ai-je donc fini par mettre quelqu'un dans mes draps ou ai-je de nouvelles séries à faire découvrir à vos heures de glandages ? En cet instant décisif, j'ai la joie de vous annoncer que non, ma pââssion pour les séries ne s'est pas éteinte et ce malgré les tentatives de mon entourage pour me rendre un semblant de vie sociale (mention spéciale à mon caviste).

Ce qui avait commencé comme un gentil hobby me rappelant l'époque où je n'avais cure de donner un vernis à mes propos à coup de Giraudoux et de Yoshi Oïda, est devenu une véritable drogue. Ainsi qu'une autre forme de vernis, quand on y pense.

Oui, chaque semaine je dois savoir ce qu'il advient de l'amour déchirant de Meredith Grey pour son cardiologue grisonnant qui le vaut bien, de la gestion des ovaires d'Adisson Montgomery, de la consommation de cachetons de Greg House (qui le vaut bien aussi), de la note de carburant de la chevrolet Impala des frères Winchester... Quand arrive l'été, je me ronge les sangs pour savoir si Sookie Stakhouse deviendra un jour un peu moins niaise, et chaque fois je réalise que c'est peine perdue. Ses neurones ont été asphyxés par son 90D.

(si ce paragraphe t'est incompréhensible, ceci pourra sans doute t'aider)

Mais là où c'est devenu plus inquiétant, c'est qu'il m'est devenu impossible de me contenter de ces déjà nombreuses tranches de vies télévisées. Il m'en a fallu plus, toujours plus.

C'est ainsi que l'hiver dernier, je me suis enfilée les 3 saisons de "How Not to live your life"

Ainsi va la vie de cet adolescent attardé de Don (Dan Clark, tuons le suspens tout de suite, je pense qu'on a dépassé le principe d'identification de deux coudées). Ayant hérité de la maison de sa grand-mère, il gère tant bien que mal un accompagnateur de personnes âgées envahissant et masochiste, une voisine acariâtre et une colloc dont il rêve jour comme nuit. Le scénario n'a rien de transcendant, ni sur le papier, ni dans l'absolu. Mais les quelques pastilles où Don/Dan rêve éveillé dans le quotidien sont savoureuses.
Note : 5/10 : Ne vous emmerdez pas, regardez les meilleurs passages sur youtube.

Pour rester chez nos amis anglais, et parce que la bouille de Chris O'Dowd commençait à sèrieusement me manquer depuis l'arrêt de "the IT Crowd" ( toi même tu sais),

je me suis lancée dans la mini-série de la BBC "The crimson petal and the white". L'adaptation du roman de Michel Faber est brillante. mais ça, concrètement, même si vous avez lu le bouquin, vous vous en foutez. Non, ce qui est bon dans cette mini-série, outre son format déculpabilisateur, c'est la prestation d' O'Dowd dans un registre tragique, l'évolution sociale d'une pute cultivée dans l'Angleterre Victorienne et Gillian Anderson en maquerelle fripée.
Pour tout ça et pour la prestation de Romola Garai en prostituée pleine de puissance et de délicatesse contenue (on lui pardonnerait presque "Dirty Dancing 2" pour la peine), "The Crimson Petal and the White" vaut bien ses quelques heures de détente, un verre de sherry à la main.
Note : 7/10, il faut supporter le rythme languissant et les gaines..

Du coup, à force de parler de putes et de XIXème siècle, difficile de passer à côté de "Maison Close".
Je sais pas trop ce qui s'est passé cette année, entre la série produite par Canal+ et le film de Bertrand Bonnello (http://www.lemonde.fr/cinema/article/2011/09/20/l-apollonide-souvenirs-de-la-maison-close-envoutantes-fleurs-du-mal-de-bertrand-bonello_1574834_3476.html) mais le corset a plus que jamais la côte. S'il est certain que le long-métrage met l'accent (avec un peu de lourdeur et de redondance parfois) sur la nécessité d'un débat sur la condition actuelle des prostituées, mise en abîme par celle du siècle dernier, la série met en avant la vie intime, les aspirations de ces femmes.
Mais j'entends par femme l'essence de la Femme. Pas de fausse pudeur dans les rapports, mention spéciale pour la mise en vente de la virginité d'une nouvelle arrivante (on est loin de la grâce du mizuage. Quoique tout bien considéré, j'ignore la part de délicatesse d'une telle coutume). Bref, tout ça pour dire que "Maison Close" remplit son office et réveille l’œil lubrique comme l'amateur de parfums poudrés. Et en ce qui concerne l'essence de la Femme, c'est son désir de liberté que la série met en avant. Les héroïnes courent toutes après la même chose, comme un rêve, comme quelque chose d'inatteignable, avec la réelle conscience qu'à l'extérieur elles ne feront que quitter une prison pour une autre.. Souvent féroce, avec quelques longueurs, on loue dans cette série le jeu des comédiennes et le talent du directeur de la photo.
Note : 7/10, too much sex sometimes kills the sex

Ce qui est amusant, parce que c'est exactement l'inverse de ce qu'on pourrait dire de "Xanadu". J'y étais pourtant allée de bonne foi. Une série autour du porno produite par Arte... Peut-être un mélange entre "Tracks" et une bonne vielle soirée théma capote ? Mais en fait non. Ou alors sous un fourgon d'Atarax.
"Xanadu" est une célèbre maison de production de films porno dont la gloire s'est éteinte avec la disparition de leur égérie, mère de famille de toute une tribu aussi malsaine que décomposée. La série tourne autour de cette icône de l'alcôve mais plus précisément autour du mal être de tous les maillons de cette industrie qui se dit saine et équilibrée. En ça, le propos de "Xanadu" semble justement centré. A force de vouloir dresser le portrait de personnages qui avalent des doubles p. au petit déjeuner sans ciller, la série, par effet cathartique, ne fait qu'exposer au grand jour les plus grosses failles de celles qui ne sont souvent que des fentes. Mention spéciale pour Vanessa Demouy en Mickael Vendetta du porn sous anti-dep.
Note : 4/10, ça a beau être estampillé canal, il faut supporter le filtre "ciel plus bas que le moral d'un condamné" sur toute l'image. Sans parler du sujet... (deviendrais-je prude ?)

Et pour donner un semblant de cohérence à cette note (je vous rassure, on n'a même pas parcouru un tiers de ma collec'), impossible de passer sous silence l'extraordinaire "Mildred Pierce". Avant d'avoir été une mini-série (très) primée aux derniers Emmy Awards, l'héroïne du roman éponyme de James M. Caine avait déjà relancée la carrière de Joan Crawford en 1945. Kate Winslet n'a certainement pas eu besoin d'une bouée de sauvetage pour sa carrière, ce qui ne l'a pas empêchée de camper une Mildred époustouflante de justesse.

Années 30, Miss Pierce fout son mari adultère et chômeur à la porte, faisant fi du regard des voisins. Elle veille assidument à la bonne éducation de ses filles (cours de chant, de piano, de cricket et j'en passe) et commence malgré tout à travailler dans un dinner pour faire face aux jours de vache maigre.
"Mildred Pierce", c'est parallèlement l'histoire d'une femme qui, partie de rien et mariée à peine pubère, prend les rênes de sa vie en main et devient une puissante business woman, mais aussi une mère à l'amour aveugle. Car "Mildred Pierce", c'est tout autant l'histoire du personnage éponyme que celle de sa fille.
Véda (aveuglante Evan Rachel Wood), est une forme d'antéchrist roux, une succube à l'effrayante noirceur d'âme, la personnification de cette capacité à tirer profit de tout, de tous. Si Mildred, sans manquer un instant de lucidité sur sa situation de femme de pouvoir, sait donner, Veda (ne) sait (que) prendre.
Et c'est tout autant la dualité mère/maîtresse femme que celle de la mère et de la fille que cette série met en avant.
Une œuvre qui ne laisse rien devant elle.

Note : 9,5/10 - Etre une œuvre signifie aussi manquer parfois de légèreté

A l'issue de ces longues heures passées avec toutes ces femmes, je suis devenue adhérente à "Osez le féminisme" et achète "Causette" tous les mois.
N'allez pas me dire que les séries n'apportent rien au quotidien.

http://www.osezlefeminisme.fr/
http://www.causette.fr/

The importance of being honest

2011-11-02T16:37:00.004+01:00

J'ai souvent commencé mes phrases avec cette affirmation : "soyons honnêtes".
C'est bref, (adverbe qu'il semble de plus en plus difficile d'utiliser sans évoquer une nouvelle référence télévisée) et ça donne l'impression de rentrer tout de suite dans le vif du sujet d'une manière... honnête.
J'ai souvent commencé mes phrases par "soyons honnêtes" afin de pouvoir coller derrière toutes sortes de révélations largement plus que moins personnelles.
J'ai souvent confondu honnêteté et transparence.

Nous allions plutôt bien, mon égo et moi-même cette année. Nous vivions en bonne intelligence et malgré les attaques perpetrées par mes séances de psy bi-mensuelles, nous arrivions à garder le cap, nous drapant dans cette joie légèrement amère qui donne à la célibataire trentenaire toute sa force et son aura d'héroïne dramatique.
Il n'aura pas fallu grand chose finalement. Un événement d'une trivialité certaine pour remettre en question toutes les fondations sur lesquelles j'avais basé ce sympathique quotidien.
Chaque événement en soi, n'est jamais aussi important que la manière dont on l'appréhende. En ce qui concerne mon cas, il n'a fait qu'emboutir une grosse dose de certitude et mettre à mal ce qui m'a toujours semblé être les constituantes d'une vie réussie : le désir d'écrire et l'appréciation des plaisirs essentiels (manger/boire/dormir).
Du coup, écrire lorsque la vérité qui saute aux yeux est la suivante...

prend des airs d'exercice insurmontable.

J'ai fait alors ce que j'ai toujours fait jusqu'à présent. J'ai parlé. Beaucoup.
Beaucoup.
Beaucoup.

Trop.

Et lorsqu'il est devenu évident qu'une bonne partie de mon entourage en a eu marre de ma crise existentielle, il était un peu tard pour revenir en arrière.
J'ai ainsi pourri mon voyage à New York (pour répondre à la question que vous vous posez peut-être après mon dernier post, j'ai emmené 5 paires de chaussures et suis revenue avec 3 autres supplémentaires). J'ai mis en suspend tous les projets d'écriture qui me faisaient vibrer.
J'ai arrêté de manger, de dormir et j'ai perdu le goût de boire autre chose que de l'alcool.
Un vrai bonheur.

Depuis l'avènement de la psychanalyse, il est devenu évident de penser que les mots pouvaient soigner tous les maux. Rajoutez à ça une bonne plongée dans un monde d'hyper-communication et un cas clinique d'ablation de la pudeur à la naissance, vous avez devant vous quelqu'un qui ne connaît pas le sens du mot "barrière".
Savoir ceci devrait aider.
Savoir, c'est pouvoir, non ?
Sauf que voilà. Ne pas avoir de barrière signifie malheureusement ne pas savoir où en mettre.
Une fois l'oeuvre de la chimie en place, j'ai pu récupérer sommeil et faim (passons sur ma consommation d'alcool, voulez-vous ?), mais je n'ai pas réussi à regagner la confiance des gens que j'ai tout simplement saoulé.
Je leur offrirai volontiers une bouteille de Nuit-Saint-George, mais j'ai peur que ce soit contre-productif. D'autant qu'au vu du nombre de personnes à qui je dois tenter de faire oublier les turpitudes de ma vie sexuelle, je risque de me retrouver assez vite sur la paille.

Que dire alors, quand les mots sont l'origine du problème ?

(clique-moi dessus, je bouge, wonderful non ?)

Peut-être arriver à en connaître la nature profonde.

Certes, l'achat d'un Bescherelle ne me ferait pas de mal, mais j'entends par là comprendre d'où vient le besoin de TOUT dire.
Je crois que pour beaucoup d'entre nous, cette génération qui vit par et à travers les réseaux sociaux, faire de sa vie un livre ouvert revient à compenser la peur d'être mal comprise voire pire : ignorée.
Il est facile de se demander si garder des choses pour soi ne signifierait pas jouer un rôle devant les autres. Cela sous-entend la peur d'admettre que le moi social peut être différent du moi profond. Si l'alcool est un lubrifiant social, que dire alors des aveux ? Ils donnent l'illusion qu'on partage avec l'autre un bout d'honnêteté profonde alors qu'on ne fait qu'imposer une partie de soi dont l'Autre se serait tout à fait passé sans vous en tenir rigueur.
L'aveu s'apparente alors à la définition de l'humour selon Desproges. Toute chose est prononçable, simplement pas avec tout le monde.
Tout ceci est bel et bon, mais est-ce qu'on ne tournerait pas un peu en rond ?

(pareil)

Bah non.

Si l'aveu (ou ses excès) est assimilable à l'humour, tout peut l'être.

Tout doit l'être.

Il est malheureux que mes verbiages aient fait autant de peine autour de moi. J'espère qu'ils pourront être pris un jour avec humour et légèreté.

En attendant, je fais officiellement mon mea culpa.

Bonjour, je m'appelle Viva.

Je suis exhibitionniste chronique et je n'ai pas montré mes seins depuis 3 jours maintenant.

Si Dieu m'avait créé moins futile, j'aurais peut-être moins de trucs à dire mais plus de temps pour ne rien faire

2011-05-31T22:17:00.006+02:00

Partons d'un constat simple : pour aller d'un point A à un point B, tant qu'on n'a pas encore trouvé le moyen de se téléporter, il est préférable de porter des chaussures.
Ce simple postulat engendre depuis des siècles le drame de toute une frange vaine, futile, et sans aucun doute incroyablement gâtée de la population.
Dont je fais partie.
Si.
Nous y voilà, donc. A deux mois de mon irrésistible ascension de la grosse pomme, je m'insomnise dèjà pour savoir quelle paire de gaudasse je vais bien pouvoir chausser.

Certes, que n'ai-je de temps perdu à regarder Sex & the city en me demandant comment il était décemment possible de porter des talons de 12 pour aller à une garden party, comment oser arborer des escarpins à bouts pointus alors qu'on n'a pas encore 45 ans et comment oser se hisser sur des talons compensés alors qu'on n'en a plus 15 ?
Mais de compensée, je suis passée à compassée lorsque j'ai du me rendre à l'évidence, la chaussure parfaite n'existe pas et j'allais devoir faire un choix, celui du style ou du confort.
Ciel, j'en pleure d'avance.

Cependant, avant de me jeter à corps perdu dans ce douloureux dilemme, une petite question s'impose : pourquoi est-ce qu'on, OK ; je, me prends autant la tête pour quelque chose de bien sommaire et inutile à l'échelle mondiale me direz-vous ?
Parce que, pour peu que vous ayez retenu quoi que ce soit de Forrest Gump autre que "la vie, c'est comme une boite de chocolat", ou "il existe 4235 manière d'accommoder les crevettes", vous sauriez qu'on peut dire beaucoup de quelqu'un rien qu'en regardant ses chaussures. Prenez le temps d'examiner les paires de pieds qui jonchent le sol de votre bus/métro/train quotidien. Vous pouvez déduire une somme incroyable d'informations rien qu'en regardant le bout de cuir qui recouvre l'ultime partie des membres inférieurs de vos congénères. Et quand bien même vous ne seriez pas capable d'en déduire ne serait-ce que le sexe, l'inconscient collectif a fait son oeuvre : rien n'est plus ridicule qu'un touriste (allemand, de préférence) chez qui la chaussette va recouvrir le mollet, le tout emballé dans une vieille Birkenstock pré-chute du mur de Berlin.

pièce à conviction n°1

C'est moche, c'est cruel pour les yeux et je suis persuadée que ça incite le vendeur de hot dog à t'entuber sur le prix du ketchup/moutarde.

Bref, la chaussure, bien que vissée au plus bas de notre anatomie, n'en est pas moins sur un piédestal dès qu'il s'agit de style général. Mais, au delà-même de cette viscérale question du style, un autre point s'impose ; qu'est-ce qui fait "couleur locale" ? Parce que, d'accord on ne va pas mettre une sandale échappée d'un film militant lesbiens du début des années 90, mais que mettre qui ne signale pas au premier junkie venu du coin qu'on sera bien infoutue d'aller porter plainte dès qu'il nous aura dépouillée (vous avez vu comme je gère en clichés ?)

Il faut donc trouver la chaussure qui va avec l'atmosphère du lieu, dans le but d'en avoir la gueule.

Mais jusqu'ici, je ne fais qu'évoquer des considérations d'une banale quotidienneté (oui, être née futile est une croix que les âmes nobles ne sont pas prêtes à porter).
Qu'est-ce qui fait du choix chausseur un choix gagnant ?
Deux choses d'importance : le confort et le poids de la valise.

Le confort : parce qu'il faut se rendre à l'évidence, visiter les restes du CBGB, tourner en rond tout en haut du Guggenheim ou chasser le hipster les orteils en sang, ça a comme un goût de mercurochrome et de déception. Ce qui fait cher le goût amer quand on pense au prix du billet, non ?

Le poids de la valise : soyons honnêtes, si je ne me prends pas vraiment la tête tous les matins, c'est en grande partie parce que ça ne me demande pas une vingtaine de minutes pour savoir ce que je vais porter pour regarder des écrans toute la journée, mais aussi et surtout parce que toutes mes chaussures sont à portée de main. Or, que faire lorsque je serai loin ? Je ne vais quand même pas emmener QUE des chaussures ? Je veux bien avoir de jolies jambes, mais quand même, ça va se voir si je n'ai que la plante des pieds recouverte.

C'est bien ce que je pensais.

...........

Mais alors, puisque la chaussure parfaite n'existe pas, puisque je vais quand même devoir prendre une paire de talons ET une paire de chaussures plates, puisque c'est ainsi pour la plupart des femmes depuis la nuit des temps, pourquoi est-ce que je noircis quelques lignes blogueuses ?

Parce qu'il demeure en chacun de nous le fantasme de la femme parfaite, belle et adaptée à chaque circonstance et qui fera tenir la totalité de son chic sur 2,5 kg de roulettes.
Il va donc falloir que j'accepte la fatalité :

I never knew how to travel light.
Neither have I ever been light-headed.

The importance of being earnest

2011-05-17T06:59:00.001+02:00

On naît et on grandit avec la certitude de n'être qu'une chose entière et solide jusqu'à la découverte des premiers doutes. Notre vie entière se résumant alors à considérer ce qu'il est possible de concéder à sa conscience pour arriver à marcher droit. Faire de notre quotidien un rond parfait, un tout incompressible qu'on peut regarder chaque matin en se disant "c'est bon ça, je suis aussi parfaitement parfait que ce rond".

Mais, outre le fait que je ne connais pas encore le nom d'une telle névrose, une chose est sûre, un rond parfaitement parfait, en terme d'existence quotidienne me semble aussi impossible que de voir le jour où mon félin arrêtera de perdre ses poils.
Mais enfin, que de conjectures pour un débat bien sibyllin me direz-vous.

Et bien là, comme ça, pof pof, plusieurs exemples se présentent devant moi.

Récemment, j'ai eu la chance de pouvoir m'engueuler avec ma génitrice sur le relatif échec des maisons de la culture. Ça tombe bien me direz-vous de nouveau (et je vous remercie de votre participation), en pleine tontonmania, c'est le moment de réviser ses classiques.
Mais avant d'exposer mon point de vue, précisons quelques détails. Ma mère à travaillé pour l'une de ces maisons pratiquement toute sa vie, suant sang et eau pour faire entrevoir les délices de Giraudoux à des populations normalement plus habituées à ce qu'on les traitent avec moins de respect en leur tendant un tournevis et un "sacrée soirée" en guise de nourriture spirituelle. De plus, loin de moi l'idée d'affirmer que ma mère a le même âge que Line Renaud, mais il faut bien avouer qu'au moment où elle rentrée dans le monde de la culture, seule une certaine élite se payait le luxe d'aller au théâtre.
On peut donc affirmer sans détours que la politique culturelle initiée par Malraux a eu du bon. Elle a permis de faire naître des vocations un peu partout (risquerais-je un "parfois trop de vocations d'un coup" ?). Aller au théâtre est devenu, non pas encore naturel, mais du moins possible pour peu qu'on habite ailleurs qu'à Paris. Mais progressivement, toutes choses devenant trop accessibles perdant ainsi tout leur intérêt, les scènes nationales ont parfois perdu de vue leur cible première. Elles ont produit des spectacles pour cette toute nouvelle élite intellectuelle provinciale (Dieu que je déteste ce mot !). Elles se sont éloignées de leur sujet en affirmant qu'elles aussi pouvaient être aussi chics et snobs que la capitale.
Faisant fuir, en un seul spectacle où de jeunes danseurs se barbouillent de peinture bleue au son de John Cage pendant une heure et demie, tout un troupeau de spectateurs qui étaient prêts à s'ouvrir à quelqu'un d'autre que Nickos.

Houston, tu crois pas qu'il y a un problème ?

Et puisque mon cas personnel est celui qui me tombe le plus facilement sous la main, vous me permettrez de l'utiliser. J'ai grandis en pensant que je deviendrai comédienne. Ça m'a toujours semblé être une évidence, même lorsque j'étais bien obligée de constater qu'il me faudrait faire preuve d'un poil plus de vaillance dans l'articulation.
Mais, assez vite, je me suis rendue compte que ne sachant pas interpréter d'autres rôles que le mien et n'étant pas fan du climat assez pompeux qui rafraîchissait mes ardeurs artistiques lors des cours de théâtre, je devais peut-être songer à une porte de sortie.
J'ai essayé la radio, j'essaie toujours d'écrire.
Mais la réalité est là, triste et un peu froide, je n'ai jamais eu une vie aussi chouette que depuis que je travaille activement à la débilisation des masses.

En quoi est-ce que ça concerne les maisons de la culture ? Parce que je ne sais pas si elles peuvent survivre dans cet océan d'accessibilité.
La bêtise est une tendance naturelle à l'être humain, une inclinaison à degré variable de l'esprit.
Et c'est pour ça qu'il sera toujours plus facile de promouvoir Marc Levy, le dernier vaudeville à la mode ou la dernière série de HBO. Parce que cela demande moins d'effort.
Alors oui, les maisons de la culture ont rendu la décentralisation possible, mais en oubliant parfois pour qui elles ont été créées à l'origine.

Devant l'ampleur du "tout à portée de main" offert par internet, on peut encore décemment se demander qui va avoir le courage de se décoller l'arrière train du canapé pour aller soutenir la jeune création ? Seulement, même si celle-ci s'évertue à rentrer dans le saint des saints (disons la Colline ou d'autres théâtres, étonnement toujours à Paris), qu'en est-il de la démarche d'ouverture ?

L'utilité des maisons de la culture, si ce n'est leur nécessité, n'est donc plus à prouver, mais on est doit de se demander quel sera leur devenir.
Creuser l'écart en voulant sauver le plus grand nombre de la bêtise ambulante ou le restreindre au profit de spectacles plus digestes mais aussi plus accessibles ?

Vu la politique actuelle, j'ai bien peur que la télévision ait encore de beaux jours devant elle.
Et que le rond parfaitement rond ne se transforme petit à petit en carré.

The point of (dis) a point.

2011-04-07T03:34:00.002+02:00

Bon, on va pas se mentir, je suis sûre que la plupart d'entre vous sont allés chercher de quoi nourrir leur curiosité sur l'incroyables pléthore de séries à suivre ou la houle sentimentale d'autres demoiselles propriétaires de félin depuis belle lurette. Je ne vous blâme pas. Si je n'étais pas aussi catholique, je ne me blâmerai pas non plus, mais rassurez-vous, je dois bien avoir un martinet caché quelque part sous le matelas.
J'aimerais beaucoup vous confier le succès grandissant de mon scénario, mais je suis, comme qui dirait "stuck in the sound", et non, ce n'est pas en me passant "Toyboy" à tire larigot que je vais d'un coup savoir comment m'y prendre pour écrire une scène d'amour digne de ce nom.
Je ne suis pas devenue non plus une pro de la technique audiovisuelle, et si je suis tout à fait honnête, je peux même m'enorgueillir d'avoir réussi à imposer 20 minutes de noir antenne à une bonne partie des téléspectateurs d'une chaîne dont je tairai le nom. Certains esprits chagrins diront que j'ai contribué un court instant à l'édification des masses. Mais de manière nettement plus prosaïque, j'ai eu chaud à la fois aux fesses et au CDI. Si je rase les murs encore quelques mois, je devrais pouvoir relâcher la pression qui pèse sur mes sphincters.
Je n'ai pas été tiré hors de mes devoirs littéraires par l'Amour. Non plus. Faut pas déconner. Vous croyez vraiment que je me ferai chier à tenter de réssusciter ce blog à 2h et demie du mat si mon lit n'étais pas aussi vide que l'armoire à pharmacie de Charlie Sheen ?
J'ai eu toutefois l'occasion de remettre en question deux trois valeurs fondamentales que je pensais être inhérente à mon humble personne. Et ça, les petits gars, ça vaut son pesant de mois de silence.

Je vous présente tout d'abord, fièrement dressée devant vous ce soir, la fidélité.
Tin tin tin...
Je me suis séparée de quelqu'un qui m'étais proche. Bon, jusque là, rien de très retentissant. Vous étiez venu lire du journal intime à grand spectacle et même pas une petite photo orgiaque ou un truc rigolo à se mettre sous la dent. Je vous comprends. Moi-même, à l'heure qu'il est, je suis déçue.
C'est d'ailleurs la raison pour laquelle j'ai décidé de rompre les ponts.
On va pas se mentir, l'un des hommes que je respecte le plus au monde à dit un jour que "la caractéristique principale d'un ami est sa capacité à vous décevoir".

Pierre, Pierre, Pierre (Desproges), pourquoi nous as-tu quitté si tôt ?

Mais bon, que fait-on de la déception ? Je suppose qu'on la digère tous chacun à sa manière. J'admirerai toujours les gens qui sont capables de dépasser leurs attentes, leurs projections, afin de continuer coûte que coûte à honorer les serments d'amitié ou d'amour (mais après tout, dès que l'on parle de serment, toute précision n'est-elle pas inutile ?). Alors oui, tout ceci est bel et bon, mais à quel prix ?

Comme le très mondain point Godwin, qui vaut toujours son petit pesant de rire huppé lors de certaines conversations qui dérapent, un groupe (soit au minimum 2 personnes, ce qui est bien pour bâtir une amitié mais souvent trop pour changer une ampoule) part à un moment ou un autre en cacahuète. Il serait amusant d'effectuer un parallèle entre la décomposition de son nom et la signification du-dit point, mais ceci est une autre histoire.

Donc, en partant du principe que le désordre est la seule chose stable sur laquelle on puisse compter sur cette terre, je m'étonne encore que passé l'âge de lire OK Podium on s'échine encore à se jurer fidélité éternelle au nom de "non, rien de rien ne nous séparera jamais". Que ce soit un événement ridicule ou un une chose monstrueuse, soyons honnêtes, ce petit machin, cette petite pellicule chiante va venir se poser sur cette relation. Si.
Je suppose donc que toute relation atteint à un moment ou l'autre son propre point Godwin.
Mais, et je me répète, ce n'est pas tant sur la certitude de l'imminence de la catastrophe que je m'interroge, c'est sur la manière de la gérer. Soit, en ce qui me concerne, une belle interrogation sur le fait que je pensais être un être doué de pardon, alors que... En fait... En y regardant de plus près... Pas tant que ça.
J'ai la rancoeur aussi tenace qu'une vieille moule bretonne à son rocher, le tout colmaté à coup de décharge de gasoil, (Erika, si tu nous regarde).

J'ai un jour demandé à un ami anglophone dont la capacité d'oubli et de pardon m'a toujours impressionné, s'il avait déjà réalisé la proximité de ces deux termes dans sa langue. Il m'a avoué ne jamais y avoir vraiment fait attention parce que les deux sont liés. S'il s'était battu avec son frère ou subit le courroux injustifié de l'un de ses profs, sa mère lui disait toujours "Forgive and forget".
Et, plus encore que le pardon, l'oubli a toujours été une capacité que j'ai longtemps enviée à ceux qui la possède.

Qu'on soit clair, j'oublierai votre nom en à peu près 8 minutes si j'étais amenée à vous rencontrer dans un bar et je suis infoutue de me rappeler de la date d'anniversaire de nombre de mes amis (et oui, je suis du genre tyrannique si eux ont l'outrecuidance d'oublier le mien), mais que l'une de mes gardiennes ait cru que je lui ordonnais d'aller me faire un sandwich (je JURE qu'elle a mal compris) ou que le grand Hugues m'ait tiré les cheveux en me traitant de cloche en CM2, allez savoir pourquoi, je m'en souviens très bien.

Du coup, je suis perplexe quant à ce que je suis décemment en mesure de me pardonner à moi-même si j'en arrive à un tel comptage des points de ratage chez les autres.

Non, les amis, et les autres aussi d'ailleurs, je ne suis pas encore un excellent produit.
Loin s'en faut.

Et pour ceux qui auraient eu la patience d'aller jusqu'ici, la saison 6 de How I met your mother est franchement poussive, Californication est devenu un bon moyen de se rendre compte qu'on avait vieilli (Ah, mais tiens, le mec qui joue Mulder, ce serait pas Hank Moody ?), United State of Tara a failli se faire attendre, Mad Men reste et demeure un grand classique, tout comme le Saturday Night Live et pour conclure, ma grande découverte 2010 (comment ça je suis à la bourre) aura été the League.

Put this smile OUT of your face

2010-07-30T08:58:00.003+02:00

Il y a quelques semaines de ça, je postais un petit billet plus ou moins ironique sur l'importance de se plaindre (cf : http://mavierira.blogspot.com/2010/06/come-on-lets-moan.html).
Cette simple proposition m'a apporté mon premier commentaire négatif. Comme il n'a pas non plus sorti les grandes armes, peut-être son auteur faisait-il lui aussi preuve d'ironie. Quoi qu'il en soit, cette idée ne semble pas s'être pointée uniquement dans mon seul esprit, n'en déplaise à mon considérable égo.

J'en veux pour preuve cette vidéo issue du discours de Barbara Ehrenreich (http://fr.wikipedia.org/wiki/Barbara_Ehrenreich), qui m'ammène à remettre en lumière quelques points :

Tout d'abord le discours de Barbara Ehrenreich a une portée très nettement plus sociologique que la mienne, aussi, loin de moi l'idée de comparer le modeste billet d'humeur pondu sous un vent de frustration personnelle aux propos d'une journaliste reconnue. Sauf que, partant du principe que chaque société est composée d'individus, l'idée d'imposer une fausse bonne humeur ou un état d'esprit purement positif à tous s'apparente à une forme de dictature du bonheur.
En faisant preuve d'un minimum de recul, il apparait que cette dictature est loin d'être unique et, quitte à écluser les lieux communs, je suppose qu'elle se prend assez souvent des cuites en regardant la télé avec la dictature du corps parfait, celle de la rolex à 50 ans, celle du couple parfait et celle du cool (une des plus pernicieuse à mon sens).

Un point m'a semblé particulièrment amusant ; Barbara Ehrenreich mentionne, elle aussi, le livre de Rhonda Byrne "The secret". L'une des principales théories de ce dernier est basée sur le principe du magnétisme mental, arguant que nous sommes capables d'attirer vers nous à peu près tous ce que nous voulons par la seule force de notre volonté. Il apparait alors dans cette vidéo qu'Ehrenreich dévoile la fumisterie de Byrne lorsqu'elle rapporte ses propos : les victimes du Tsunami auraient attiré vers elles des "ondes tsunamiques".
Sic.

Il m'a certes été facile d'adhérer à ses idées en voyant cette vidéo très bien réalisée. Le dessinateur est parfait et j'imagine moi aussi assez souvent le dictat de la bonne humeur sous la forme d'un clown, catégorie humaine que j'abhorre (fallait pas lire "it" à 12 ans, fallait pas). Et si Ehrenreich a la justesse de préciser qu'elle est loin de faire l'apologie du laisser-aller ou de la dépression, il m'apparait de plus en plus humain d'accepter notre imperfection et notre difficulté à mettre un sourire quotidien sur nos visages. Et je dis ça alors que ça ne fait même pas 6 mois que j'habite Paris, hein.
La dépression est un état pernicieux qui pousse à l'immobilisme, mais je ne vois pas de meilleur chemin vers la dépression que la négation d'un mal-être.

Je persiste donc : il est probable que je vous demanderai de me péter les genoux à coups de barre à mine si d'ici 2 mois je me plains encore de mes exs, mais de grâce, je vous en supplie, accordez un peu de répit, à vous-même ou aux autres, si l'envie de vous plaindre vous saisit à la gorge comme une mauvaise pluie un lundi matin.
OK ?

Merci.

re(a)d power

2010-07-12T00:21:00.002+02:00

J'ai remarqué récemment que tous mes posts commençaient par une douche de cendres, donc je vous propose qu'on s'évite une redite, telle que vous (ne) me voyez (pas) présentement, je suis contrite. Ceci étant dit, voilà ce qui m'a tenue hors du clavier pendant ces quelques semaines :
Depuis un peu plus d'un mois maintenant je me suis lancée dans le projet un peu fou (complètement barjot, oui !) d'écrire un scénario pour un long métrage. Tout ça poussée par un ami dont c'est le métier et qui m'a vilement amenée à croire que je serai capable d'honorer un tel travail à 4 mains. Le seul travail à quatre mains que j'ai été capable d'honorer... Heu, en fait non, même ça ça m'a toujours semblé difficile.

Donc pour l'instant, les deux seules mains que je possède ont été occupé à ça :

Ce qui signifie grosso modo que j'en suis à "peu" de pages de mon scénario. Et sachant qu'une horrible légende dit qu'une page correspond à une minute de film, considérez qu'à peine vous vous êtes relevés pour aller acheter du pop-corn, que ma partie du film est déjà terminée.

Toutefois, j'ai quand même réussi à me dire que serait vachement marrant d'essayer d'obtenir un job supplémentaire à ne pas honorer, cette fois-ci en tant que chroniqueuse télé.
Comme ce blog commence à souffrir d'anémie, voici donc la chronique avec laquelle j'espère obtenir victoire, succès et un troupeau d'informaticiens/rockeurs à mes pieds.

On pensait depuis des années que l’Asie dominerait le monde alors qu’en fait, la vérité est ailleurs. Depuis le début des années 90 et l’arrivée de Dana Scully dans la série « X files », les rousses sont en passe de dominer le monde.

Pour le prouver, une étude sociologique s’impose. Ce n’est peut-être pas pour rien qu’on brulait les rousses au Moyen-Age, en effet, la rousse est fourbe.

Tout comme on suppose que la communauté asiatique parisienne remplace un de ses membres fraichement décédé par un nouveau venu (le taux de mortalité du 13em est quand même égal à 0 depuis quelques années, mais en même temps, le gingembre ça préserve), la rousse est capable de s’implanter partout.

Exemple : Dans la dernière saison de « Desperate Housewife » la blonde Eddie Britt meurt et la rousse psycho-rigide de service Bree Van der Kamp ramène une autre rousse, Katherine. On appelle ça le principe de triangulation.

De plus, la rousse est fertile. Des études scientifiques le prouvent, le roux est un gène récessif, donc si seulement 5% de la population française est rousse pour le moment, méfiez-vous, d’ici quelques décennies, il y a de grandes chances que vous soyez tous obligés de mettre de l’écran total toutes les demi-heures à partir du mois de mars.

Côté série, là encore, c’est simple, dans « Sex and the City », seule Miranda Hobbes arrive à se reproduire, les 3 autres choisissant soit le célibat, l’adoption soit la ménopause.

Rien d’étonnant, donc à ce qu’on voit apparaître des groupes anti-roux sur facebook, comme le très célèbre « Kick a Ginger National day », qui a incité en 2005 les jeunes canadiens à botter les derrière de tous les roux croisés dans la rue. 5000 adhérents au compteur, un épisode de south park et pas mal de plaintes déposées plus tard, une seule constation : le roux fait peur.

En même temps, quand on voit Peg de « marié, deux enfants », je peux comprendre.

Alors, 1^er point, le roux est partout.

2em point : le roux est immortel

Dans la série « 6 feet Under », on suit les aventures de la famille Fisher, Ruth, David et Claire sont tous dotés d’une charmante chevelure de feu. Seul Nate Fisher est vaguement brun. Et ben paf, attention : spoiler alert, c’est le seul qui meurt avant la fin de la saison 5.

Mais si il n’y avait que dans les séries que la rousseur était un gage d’endurance : comment vous expliquez la longévité du succès de Mylène Farmer ? Je reste persuadée qu’un peu comme Méduse, tout son pouvoir est dans ses cheveux.

Enfin, le roux est un winner :

La gagnante de l’édition 2010 d’un célèbre télé-crochet ainsi qu’un des meilleurs éléments de cette promotion étaient roux.

Et enfin, petit écran toujours Jérome Pitorin, chroniqueur spacial de l’émission « Paris c’est Fou » est devenu co-présentateur vedette de l’émission « A la recherche du grand amour ». Si ça c’est pas un signe de gagne.

Donc, le roux est partout, le roux est immortel, le roux est un winner et n’oublions pas que le roux est aussi un excellent début de sauce, c’est pour ça que j’espère que la mayonnaise prendra entre nous.

Voilà. Merci d'envoyer vos prières à Sainte Rita. Elle transmettra.

L'important, c'est la rose

2010-06-14T04:14:00.008+02:00

C'est vrai, à l'origine, ce blog se voulait, sinon d'utilité publique, du moins un poil informatif, genre où aller manger de bonnes tripes à Caen, comment réaliser un sac à main avec un patron trouvé sur internet ou encore, à l'origine du monde howtotravelightien (non, je ne vous montrerai pas ma chatte), comment différencier les bonnes herbes des indésirables. Et puis, progressivement, tout ça s'est transformé en quelque chose de bien plus personnel, avec deux/trois velléités générales. En bref, ce blog est devenu une fenêtre sur ma-vie-mon-âââme.
Du coup, n'en déplaise à mon flamboyant égo, c'est devenu un blog comme beaucoup d'autres.
Mais qu'il en soit ainsi.
Déjà parce que je suis complètement hallucinée par ma faculté d'écrire DEUX posts dans le même mois, mais aussi parce que j'ai cru comprendre que quelques un(e)s d'entre vous étaient aussi en train de baver des ronds de serviette (cette expression existe-t-elle rééllement ?) avec l'appendice vibrant situé sous la poitrine, là, à gauche, oui oui, vous voyez très bien de quoi je veux parler. En bref, ce qui semble motiver les foules, ce sont les peines de coeur, alors allons-y gaiement.

Quoi que non, pas tout à fait.

Plutôt que de narrer par le menu quelque chose d'aussi universel que "c'est fou ce que c'est cool de dormir dans des draps propres, mais quand même, s'ils sont si propres, c'est aussi pour faire bonne impression, donc, viens là Homme de Ma Vie que je t'en mette plein les mirettes de la propreté de ma literie en 140", je me permets une petite analyse de circonstance.

(Oh mon Dieu, tout ce blanc ! Aucun chat roux ne peut décemment vivre ici)

Suite à une récente déconvenue, je me suis entendue dire "ce que tu cherches n'existe pas, l'amour ne se passe pas comme dans une série".
Hum.
Une fois mes dents récupérées, plusieurs constats me viennent à l'esprit.

Si l'amour consiste à se faire éviscérer par un tordu parce qu'on est soi-même la femme d'un sérial killer, à attendre de voir le double de votre 5em meilleur pote avant de se décider à virer son stérilet en lâchant un cri de cow boy pour se reproduire avec sa moitié, à refuser de sortir à avec un type parce qu'il appartient à une autre dimension, alors non, je ne crois pas que l'amour, je veux dire, l'Amour, ça se passe comme dans les séries.
Mais je vais aussi dire mieux, je ne le souhaite pas.

Come On ! On ne vit pas dans une jupe pareille, on reste debout à caresser la joue d'un architecte, mais on ne vit pas.

Bien que je sois sceptique sur le concept de la vie de couple à long terme (celle qui entraine fidélité, engagement, chaussettes sales et sexe matinal malgré l'haleine de poney), je n'en demeure pas moins persuadée qu'avec moults efforts et concessions, celle-ci soit possible. Donc, qu'on soit clairs : je n'idéalise en rien les couples qui sont encore ensemble depuis x années, non, je me contente de les admirer.
Cependant, bien que je réalise que le glamour des débuts s'efface assez vite, il me semble que les couples qui restent ensemble sont soudés par une chose assez indéfinissable, propre à chacun et indispensable. Il n'y a pas si longtemps que ça, je vous aurai dit que c'était le sentiment amoureux. Et puis, à bien y réfléchir, je ne suis pas aussi sûre que ce soit le cas.

- Pourquoi pas le sentiment amoureux ? Parce que quelqu'un a dit un jour "le bonheur né de la passion n'est pas fait pour durer" (si je fouille vraiment ma mémoire il est probable que cette citation soit extraite de la saison 2 de "Pushing Daisies"). Mais aussi et surtout parce que le sentiment amoureux est une espèce de chose volatile et métamorphe qui peut très bien se barrer par la fenêtre sur un coup de tête.

- Serait-ce alors le sexe, si torride et génial qu'il en est devenu addictif ? Hum, franchement, au bout de la quatrième mycose d'irritation, la plupart des positions et/ou pièce de l'appartement essayées, le sexe, si douloureux que ce soit à admettre se tasse comme ma grand-mère de 96 ans.

- Serait-ce donc alors, et là je passe du côté obscur de la force, le besoin de se poser, de fonder une famille, bref, des raisons sociales ? Peut-être que je vis dans le monde des bisounours, mais je ne le crois pas non plus. Du moins, pas systématiquement.

Ce qui pousse un couple heureux, et cet adjectif a toute légitimité à être ici, à rester ensemble c'est l'intégrité. Si l'on regarde la définition dans le dictionnaire (il est tard et j'ai la flemme d'aller jusqu'à ma bibliothèque : http://www.linternaute.com/dictionnaire/fr/definition/integrite/), l'intégrité est " l'état d'une chose qui n'a pas été altérée".
Par définition, être en couple implique une altération de soi. On accepte de se modifier pour ou en fonction de l'autre. Ce n'est pas dramatique ni horrible, c'est juste un fait. Mais si l'on arrive à sentir que ce changement est une extension de soi qui n'en trahit pas la nature profonde, alors oui, on est là où l'on est censé être.
Pour appuyer cet avis, la deuxième définition suggéré par l'internaute, c'est l'honnêteté.
Donc, tous ces joyeux illuminés qui disent qu'ils savent que c'est le bon/la bonne parce qu'ils arrivent à rester eux-même touchent sans doute du doigt la vérité.

Cependant, l'intégrité est aussi un concept qui nous est propre, acquise par l'éducation, l'expérience et la réflexion.
Aussi, quand je me balade dans la rue et que je vois ceci :

... Je ne peux m'empêcher de me demander quelle sera la vie amoureuse rêvée de la petite fille qui aura porté toutes ces roses.

Un parent qui déguise sa fille en bouquet de mariée ne lui impose-t-il pas quelque part l'idée que l'amour est une chose parfaite, propre et sans douleur dans laquelle elle se réveillera en chantant pendant que des oiseaux lui brosseront les cheveux ?

Ou alors je m'égare.

Mais après tout, la petite fille qui portera cette robe se trouvera peut-être, comme le jardin, très douée pour la Bagatelle.

Come on, let's moan !

2010-06-02T05:39:00.002+02:00

Il est 3h40 du matin.

"Hélène et les garçons" à la télé.

C'est déconcertant de voir combien cette série, pourtant l'incarnation parfaite de l'absence de jeu, de scénar, de décor ou d'intérêt quelconque a quelque chose de fascinant. Les garçons "jouent" une espèce de vieux rock(abilly ?) hasbeen avant l'heure, Cricri d'amour a l'impression d'être un Dieu de la batterie... Et du poster des Doors, aux bodys en lycra en passant par les jus d'orange avalés par litres à la cafét de la fac du XIV, tout crie que les années 90 sont passées et qu'il y a peut-être une raison à ce qu'on les ai laissé faire...

Bonne raison de trouver la nuit longue, donc.

Du coup, je me suis glissée dans la robe de chambre un peu crado, mais toujours si confortable, de la nostalgie. Oui, je me suis remise à lire de vieilles conversations msn. Levez les yeux au ciel tant que vous voudrez, on l'a tous fait.

Et là, au détour d'une conversation fascinante (oui, j'ai toujours des conversations fascinantes, c'est ce qui fait mon charme et fidélise mes 12 amis facebook), j'ai relu une assertion franchement déconcertante.

J'ai, un beau jour de septembre 2007, écrit à quelqu'un : "arrête de te plaindre, je me suis plainte de tout pendant un long moment, maintenant je ne le supporte plus !"

Attendez une minute, si je calcule bien, en suivant le raisonnement de la personne qui a écrit ça à l'époque (appelons-là : moi T-2, c'est seyant), en deux ans et demi je devrais avoir totalement arrêté de... me plaindre ?!?

Et pourquoi pas vendre des livres de mormon sur le parvis des mosquées pendant qu'on y est ?

Lors du peu de temps passé éveillée en cours de philo, ou peut-être est-ce la seule chose retenue du "monde de Sophie" de Jostein Gaarder, je crois me souvenir qu'Hegel disait qu'une pomme n'avait pas de goût propre.

Le goût est dans la bouche du testeur.

Le beau est dans l'oeil de l'amoureux, de l'artiste, de l'optimiste.

(Le) Dieu est dans le coeur du croyant.

Bref, tout ne serait que subjectivité.

Soit.

Je veux bien.

Dans un monde où ce "tout" ne dépend que de nos sens, tous les adeptes des bouquins de renforcement personnel, tous les lecteurs assidus du "secret" ou autre "pouvoir de la pensée positive" ont trouvé la voie. Si on suit bien leur raisonnement, tous les grands génies auraient réussi à transcender leurs petites misères (déclaration des droits de l'homme à écrire, sexe de la Joconde à définir, ongles incarnés à soigner...) afin de récolter au choix, la paix dans le monde, les honneurs, la gloire, assez de thune pour faire installer un jacuzzi dans le marronier du jardin. Une manière de voir la vie basée sur le positivisme à tout crin a ça de tentant qu'elle semble être la meilleure façon de trouver la paix sur terre. Et puis ça a l'air si simple.

Si simple.

SI SIMPLE ?!?

Pour des robots, oui, pourquoi pas.

Toutes les religions ont essayé, chacune à leur manière, de faire entendre raison au commun des mortels. Heureux les simples d'esprits, Om Mani Padme Hum, Think Positive...

Aimez votre prochain et sentez-vous coupable si jamais vous n'y arrivez pas, Vivez dans un ascétisme pur et oubliez le bacon, ruinez-vous en nike.

Mais bordel, quand vous vous fracassez l'orteil contre le chambranle de la porte de la salle de bain, quand vous remarquez aux frais de vos intestins que le lait a tourné, quand votre ex vous annonce qu'il a une nouvelle meuf, quand le coiffeur à loupé votre couleur et que vous ressemblez plus à Mylène Farmer qu'à une esquisse de Rossetti, quand y'a plus de papier, quand le métro est bondé et que tout le monde semble avoir oublié les bienfaits du déo, quand votre peau semble vous faire payer le fait de n'avoir pas eu d'acné pendant l'adolescence et se décide à rattraper le temps perdu, quand votre mère vous annonce qu'il va falloir récupérer le félin juste au moment où vous commenciez à apprécier le fait que le futon soit blanc et non roux et poilu, quand un bébé décide de pleurer uniquement lorsqu'il est dans vos bras, quand le pc du bureau ne plante que dans VOS mains et jamais quand le patron est là pour réparer le bug, quand il pleut alors que vous vous étiez décidée à sortir les sandales en daim, quand le clodo du monop' se met à vomir sa villageoise sur ces même sandales que décidément il ne fallait pas sortir, quand il n'y a plus de lait pour le thé...

Come fucking on !

Se plaindre est le dernier bastion de la civilisation contemporaine. C'est peut-être ce qui nous attache à cette saloperie d'humanité, mais c'est aussi ce qui nous empêche de devenir dingue. Se plaindre, s'est crier cette existence sensible à la face du monde, et tant pis si ça le saoule !

Le simple fait d'être en vie fait des dommages collatéraux, alors pourquoi faire comme s'il était possible d'être heureux en permanence, et donc un peu insensible à tout ?

Come on people, let's fucking moan !

Or...

Let's cut loose.

Un petit coin de cortex, un constat complexe

2010-04-29T04:14:00.199+02:00

Écrire un blog demande souvent d'être plus habile dans l'élucubration du quotidien que dans la dissertation autobiographique. Si l'on considère le profil type du lecteur de blog, l'idée est de passer le temps pendant que son patron a le dos tourné, que sa moitié prépare la salade, que son sphincter se vide. Bref, l'idée reste d'occuper une portion congrue de temps, non de se lancer dans une explication du "pourquoi j'ai volé le ruban de la patronne en faisant accuser la bonne" façon Rousseau.

Pourtant, pour peu qu'on vive en regardant autre chose que les merdes laissées sur le trottoir (oui, ça peut aussi être lu comme une métaphore), il me semble difficile de ne pas lier les deux. Un bout de quotidien, c'est de toutes manières un bout de soi et donc le début d'un départ d'un point A mental vers une foultitude de points B.
Alambiqué ?
Voyez plutôt :

Je marchais tranquillement dans la rue sans rien demander à personne lorsque je suis tombée sur ça :

Non pas que ça me fasse franchement plaisir, mais cela va faire un an que je traîne une casserole sentimentale qui fait un boucan à réveiller les morts dès que je bouge un cil. Et il aura suffit d'un clin d'oeil à la Doisneau pour me jeter dans les affres de la nostalgie. Donc en tant que fraîche blogueuse, la question se pose : dois-je me jeter tête baissée dans la flaque et narrer par le détail le pourquoi du comment j'ai fini avec le coeur en morceaux et l'impression d'avoir été trompée sur la marchandise, ou bien taire tout cela et faire enfin le bonheur de ma famille en faisant preuve d'un minimum de retenue ?
Sauf que, même si ma maman m'a toujours dit d'arrêter de me balader toute nue devant les inconnus, le service après vente de l'expérience amoureuse est généralement à chier. Et je n'ai rien d'autre à faire que de voir si j'ai le regard clair sur cette sombre affaire.

Vous ne connaîtrez donc pas le nom de l'accusé, juste ce que j'en ai retiré.
Attention, vous n'êtes peut-être pas à l'abri d'une attaque de lieux communs.

a) : La rupture déçoit.
J'entends par là que toute rupture provoque en soi un sentiment d'échec. Toutes ces belles heures passées à imaginer, à projeter la taille du bonheur à venir avec l'autre ! C'est une si jolie peinture qu'on a du mal à voir qu'en fait, le tableau n'est pas à dessiner puisqu'il est déjà devant nous. La rupture matérialise la somme de temps passé à imaginer ce que nous allions continuer à être ou à vivre avec l'autre. Alors qu'avant cet instant T, l'aventure amoureuse était un chemin plus ou moins chaotique vers la construction d'un idéal. La rupture signifie que la route est fermée pour travaux.
cf :

Application directe dans le dialogue courant :

- Mais tu comprends, on devait partir en vacances ensemble/ faire un enfant/ se marier/ aller au Pal ! (rayer la mention inutile)

b) La rupture est sale.

Quelle que soit la personne instigatrice de la décision, la somme des espoirs évoquée dans l'étape précédente étant retombée comme un soufflé sorti trop tôt du four, reste la bonne vieille réalité. Si l'histoire s'est terminée, c'est qu'il y avait un problème. Un couple étant généralement composé de deux personnes (bien que dans certains cas ce nombre soit extensible, voir titre de b), le tort est généralement partagé. Et là, qu'on soit prêt à se jeter un sac de cendre sur la tronche ou à lapider la tête de l'autre, creuser le sujet donne généralement le sentiment de vider une fosse septique.

Application directe dans le dialogue courant :

- Nan mais c'est vrai que j'étais chiante, mais lui était impossible !

- Je n'ai pas fait d'effort mais faut dire qu'il n'en a pas fait non plus.

- J'suis une merde, mais c'est une connaaaasse (voyez, je me mets aussi parfois dans la peau d'un mâle)

c) La rupture fait mal.

Bon alors là, quantité, que dis-je ! Profusion de raisons d'avoir mal ! C'est d'ailleurs un des gros avantages de la rupture, à force d'être le sujet de tant de chansons d'amour, il n'y a qu'à se baisser pour trouver une raison de vider ses glandes lacrymales en lourds sanglots plus long que les violons d'André Rieux. En ce qui me concerne, voilà mes préférées.

Parce qu'on perd un bout de soi.

Parce qu'il n'y a vraiment rien à la télé les soirs où normalement on est deux sous la couette.

Parce qu'il est difficile de redonner sa confiance.

Parce qu'on est toujours un peu moins jeune que la dernière fois qu'on est tombé amoureux.

Parce que le bonheur des autres devient insupportable.

Parce qu'elle divise les amis, les ex-beaux-parents, les chaises de leur table et les lecteurs DVD... de leur DVD.

Parce qu'elle stigmatise d'office certains groupes qu'on adorait écouter.

Et enfin : parce qu'il/elle s'en est toujours vachement mieux remis(e) que nous.
...

Cependant, il suffit parfois de marcher et de croiser des survivors du bitume...

(clic sur la photo pour mieux la voir)

... pour penser qu'effectivement on était plus jeune la dernière fois qu'on s'est laissé aller, mais qu'on était aussi moins aguerri, plus prompt à faire des conneries. Enfin, ça c'est le printemps qui parle.

La réalité, c'est qu'une rupture est une forme de deuil. Et qu'il n'y a pas de raison qu'on ne passe pas par les 5 étapes comme tout le monde (http://fr.wikipedia.org/wiki/Deuil).

Et même si on ne sait jamais quand cette saloperie d'acceptation va arriver, il n'en demeure pas moins une une grande réalité : le coeur comme le corps a besoin de manger.
Avis aux amateurs...

Pour faire court

2010-04-05T11:58:00.003+02:00

Pendant des mois, ma vie c'était ça :

Puis on m'a proposé de travailler pour faire ça :

Il a donc fallu que je range mes 27 ans dans plein de trucs comme ça :

Pour cela il a fallu que l'Amie de lumière et moi-même sortions vivantes de là :

Et finalement, ma vie ressemble enfin à ça :

Méfiez-vous, je n'ai pas dit mon dernier mot !

ouai, encore des cadeaux !

2010-01-10T17:28:00.016+01:00

Et aussi parce que ça me fait plaisir de voir des gens s'énerver pour rien...

Ce qui veut dire que maintenant, j'arrive à mettre en ligne des vidéos ! On arrête pas le progrès...

bonne année tout ça tout ça...

2010-01-10T02:53:00.001+01:00

Bon,

Soyons clairs.
Je ne vous ferai pas la liste de mes résolutions.
Je ne vous promettrai pas la lune (ie : un post tous les 2 jours).
Je ne vous dirai pas la couleur de mon soutif (de toutes manières, il est 3h du matin, ça fait longtemps que le chat dort dessus).
Et je ne vous demanderai pas (tout de suite) de faire de la pub pour cet embryon de blog auprès de vos amis afin de me faire avancer d'un pas dans ma conquête du monde.

Par contre, je peux vous conseiller un site absolument fantastique pour comprendre et décrypter l'origine des phénomènes sociaux sur internet. Le Graal absolu de toutes personnes se demandant d'où viennent ces légendes urbaines virtuelles (du loooong cat au ninja vs pirates) : http://knowyourmeme.com/

Ça, c'est fait.

Allez, un petit sourire pour la route

The origin of symmetry (ou pourquoi vivre une vie à soi quand il en existe une de 42' ?)

2009-12-23T00:43:00.454+01:00

Avouez que c'est dingue, non ?

J'étais là, tranquille, peinarde, dans mon lit, à vaguement tenter de rester immobile afin de conserver la présence de mon hôte. Non, ma vie sentimentale ne s'est pas subitement mis à être assez intéressante pour vous être narrée (et puis d'abord, est-ce que je vous connais assez pour vous confier ce que seuls ma mère, ma meilleure amie, mes amis mâles et une bonne partie de mon répertoire endurent de manière quotidienne ?), c'est juste que mes pieds servent d'oreiller à un félin qui prend de plus en plus des allures de Garfield, tant dans la narcolepsie que dans l'obsession pour la nourriture et l'absolue misanthropie.

Je suis donc là, dans cette espèce de bateau de bois surplombant ma chambre à me demander combien d'heures j'ai passé devant des séries afin de combattre l'insomnie, du moins l'accompagner.
Ce qui nous ramène à : combien de séries ai-je pu suivre en me donnant la fallacieux excuse de travailler mon anglais, sous prétexte que je suis trop impatiente pour attendre que les épisodes sortent sous-titrés ? Ce qui nous ramène à combien de théories ai-je pu écouler afin de justifier ma préférence pour un épisode de Gossip Girl face à tous ces films que je me suis jurée de voir ("la dernière tentation du Christ", "les toilettes du pape", "le monde selon Monsanto", ce dernier n'ayant rien à voir avec une quelconque religion si ce n'est celle des pesticides) ?

Ce qui nous a ramène à : pourquoi aime-je autant les séries ?

Et à vrai dire, je ne suis même pas sûre d'être capable d'apporter un semblant de réponse à cette question. Question qui par ailleurs semble tellement à la mode depuis quelques années qu'il m'apparaît déjà extrêmement galvaudé de la poser, mais bon, il est tard et ce n'est pas le félin croquettomane qui me tiendra éveillée.

Quitte à plonger dans l'océan des lieux communs, les séries sont un peu l'auberge espagnole du bouffeur d'images, on y trouve ce qu'on y apporte.

J'ai pour ma part glissé un orteil frisquet dans le bain des séries télés depuis les années 80. Nourrie à coup de Madame est servie, de Parker Lewis ne perd jamais et de 21 Jump Street, je ne me suis jamais douté que j'investirai autant d'énergie à savoir si Cudy allait enfin laisser tomber sa garde et son string pour Greg House.

Et pourtant, j'ai succombé. Et le problème avec les séries, c'est que lorsqu'il y en a plus, y'en a encore !

Voici donc où j'ai caché mes neurones pendant un mois et demi.

Tout d'abord parce qu'on m'en avais vaguement parlé et surtout parce qu'après mon accident je suis allée voir Twilight 2 et que j'ai eu envie de rester sur la lignée des vampires pré-pubères, j'ai découvert "the vampire diairies".

Le fond de la série est quasi-inexistant : une vague histoire d'amour à travers les siècles et une rivalité entre deux frangins, tous deux aussi différents que vampires. Pas de quoi fouetter une gousse d'aïl. Mais je suis quand même allée jusqu'au bout de la saison 1, histoire d'être sûre que je n'étais pas faite du même bois que la téléspectatrice chercheuse d'émotion cheap à vivre par procuration.

Résultat : raté.

Du coup, après je me suis lancée dans la saison 3 de Gossip Girl, qui correspond à peu de choses près à ma tartine de rillettes au cornichon télévisuelle, à savoir : a guilty pleasure.

Je l'admet, mon intérêt pour cette série est plus axé autour de l'audace vestimentaire des personnages que de leur aléas personnels. Franchement, à côté de Gossip Girl, les personnages de Dawson étaient des modèles de constance. Et si je trouve cette troisième saison beaucoup trop axée autour du personnage de Blair, j'avoue avoir pouffé devant les efforts désespérés des scénaristes pour être à pointe de la branchitude. A savoir : offrir à Daniel, l'intello-sans-lunettes-mais-névroses, un plan à trois avec la godiche guest star de la saison Hilary Duff et Jessica Szohr (Vanessa). Ce qui m'a semblé amusant n'est pas tant le fait qu'un garçon au demeurant dépeint comme empoté côté séduction arrive à se taper 2 bombasses un soir de téquila, mais plutôt la certitude que les scénaristes pensaient très certainement atteindre le paroxysme de la décadence et de la coolitude. Le plan à trois étant, avec l'expérience homosexuelle, un rite de passage obligatoire pour tout adolescent qui se respecte. Acte oh combien libérateur parce que subversif !

Je ricane.

Toi mon chaton, tu vas te sentir aussi coupable qu'un verre d'eau au réveil

Pour poursuivre, j'ai voulu tester mon amour pour Joss Whedon et savoir si son talent de producteur ne l'avait pas abandonné depuis Buffy contre les vampires. Moquez vous tant que vous voudrez, mais Buffy est LA série qui aura su faire évoluer son personnage principal tout au long des saisons.

Tout en se battant contre les forces du mal, qui ont bien sûr élues domicile au dessus de son lycée, l'héroïne traverse toutes les douleurs de l'adolescence bien chiante (pléonasme) dans les règles. Et au fond, quelle jeune fille de 15 ans n'aime pas se comparer à une nana qui bute du vampire à tire larigot et qui se prend des taules en maths ? Sauf que voilà, si Buffy traversait le fleuve des prises de risque, des amours impossibles et le constat que grandir, c'est loin d'être aussi fun qu'une pyjama/murder party, son ancienne copine Eliza Dushku se ridiculise un peu plus tous les épisodes dans sa nouvelle série ; Dollhouse.

C'est ça, dors, tu oublieras tes parts de marché

Le principe : dans un présent à peine modifié, une société secrète commercialise des "poupées", des êtres humains ayant consentis (plus ou moins volontairement) à prêter leur corps afin qu'un organisme y implante une personnalité choisie en fonction des besoins du client. La poupée en bleu sur la photo a compris entre deux lavages de cerveaux que c'était pas super moral comme affaire et compte bien mettre un terme à toute l'histoire, venger le monde et pourquoi pas aller manger des frites après. L'actrice étant co-productrice de la série, la moindre des choses est bien de se donner le bon rôle. Mais si au moins elle était un peu moins jolie ! Malgré les apparences trompeuses de cette déclaration, je ne suis pas jalouse de l'actrice (ou alors de ses seins, mais là n'est pas le problème), c'est juste que tout son jeu est basé sur son joli minois. Elle ne se mouille jamais totalement. Mais ceci étant le cas pour tellement d'actrice actuellement, le point vaut-il seulement d'être relevé ?

Au final, Dollhouse est une série qui se veut plutôt noire et avant-gardiste mais qui n'arriverait pas à faire grimper le taux d'adrénaline d'un cochon d'Inde.

Ce qui, par chance, fut le cas de Fringe.

Je me suis lancée sur les conseils d'un ami : "tu vas voir, c'est un peu comme X-file, en un poil plus funky". Et la définition est tellement juste qu'elle se suffit à elle-même. Du coup, vivre avec Olivia Dunham et l'imminence du choc de deux univers m'a presque fait oublier que c'était bientôt Noël et que Dieu sait que cette période me rappelle de mauvais souvenirs.

J'avais 6 ans, nous attendions mon père avant que le père Noël n'arrive et on l'a retrouvé mort coincé dans la cheminée deux semaines plus tard en allumant un feu.

Ah non, merde, ça c'est dans Gremlins.

Quoiqu'il en soit, Fringe commence assez doucement, mais on s'habitue vite aux lubies de bouffe de Walter, à la blondeur un peu lisse et intouchable d'Olivia et au sourire narquois de Peter (oui, ça on s'y habitue très vite). Mais surtout, chaque épisode donne lieu à une mise en abîme des peurs touchants l'inconscient collectif. Que ce soit le monstre sous-terrain, l'auto-combustion ou le ver intestinal dévoreur d'entrailles, Fringe arrive à captiver le spectateur en lui offrant la possibilité de croire à la réalité potentielle de la situation. Le genre de série qui te donne envie d'aller au lit en t'assurant qu'il n'y a rien en dessous et de profiter de ce délicieux sentiment de trouille mêlée d'excitation. Une série qui me donnerait presque envie d'être née sous d'autres cieux avec un poil un peu moins important dans la main afin de tenter le concours d'entrée au FBI.

Bon, c'est pas tout ça, mais il reste encore quelques minutes avant que le soleil ne se lève.

Juste assez pour dire que Glee est une série amusante et plutôt légère, malgré ses airs de comédie underground. L'histoire à peine vue (revue ?) de quelques inadaptés qui décident de former le club chorale du lycée. Ça danse et ça chante en playback à tous les étages et le genre aurait pu être novateur s'il n'avait pas déjà été surexploité depuis "the breakfast club", (donc depuis 1985, ça nous rajeunis pas). Accordons quand même un tantinet de crédit à Glee ; c'était un parti pris audacieux de faire danser une équipe de football américain sur "Single ladies" de Beyonce.

En même temps, Justin l'a déjà fait avant, et en collant s'il vous plait !

Ados toujours, la série Skins, qui a tant fait parler d'elle l'année dernière, révélant aux quelques parents qui avaient encore des doutes sur le sujet que oui, un ado, ça baise et ça boit, se révèle un chouilla décevante. Peut-être est-ce du au fait que lorsque j'ai regardé la première saison, j'étais en train de bosser pour les Transmusicales de Rennes et que des jeunes bourrés et plein d'acide, j'en avais devant moi toute la soirée, j'ai été un peu... déçue. Certes, Skins montre une jeunesse qui se défonce, et beaucoup, mais le fil conducteur, c'est que lorsqu'on est jeune, point n'est besoin de morale, ni de capote, ni de mesure. Et au fond, Skins m'a fait l'effet d'un vieux cupcake de trois jours ; appétissant dans la vitrine, mais dur à digérer.

Et, à l'heure où je vous écris, je viens de terminer la saison 3 de Californication.

Et si mon père n'est pas mort dans la cheminée, je n'en ai pas moins un bon vieil Electre à régler. Alors, en cette période censée être familiale, voir ça :

... ça me remue un tantinet. Voyez-vous, en ce moment j'ai mal à mon papa. C'est rien, c'est cyclique.

Au fond, je suis persuadée que tout ce que nous regardons nous influence autant que notre propre vie influe sur les scénarios.

Je vais essayer d'être plus claire, dans "l'histoire-caméra" (ed. Gallimard), Antoine de Baecque raconte comment l'image, la représentation d'une réalité a pu influencer notre propre réél. Bon, lui il le fait très bien sur 489 pages, moi je vais juste essayer d'en retirer la substantifique moelle : si les scénaristes se basent sur la nature même de leur cible (ex : les ados de skins sont très certainement ceux qui ont regardés la série), notre manière d'appréhender cette proposition de réalité peut nous inciter à changer telle ou telle chose dans notre vie. Je ne dis pas que, dans le cas de Skins, des ados fétards sont devenus plus ou moins junkies en observant leurs semblables se rouler dans des orgies d'ectasy. Je ne sais pas si la série à légitimé un comportement en le donnant à voir ou si elle n'a fait qu'en rendre compte.

Je dis qu'émotionellement, l'impact que peut avoir le fait de se glisser dans la vie de personnages pendant 10, 12 ou 24 fois 42' ou 27' n'est pas sans conséquence sur notre propre manière de réfléchir à notre vie une fois l'écran éteint.

Un peu comme lorsqu'on quitte un bouquin qui nous aura tenu en haleine pendant 400 pages. La dernière page tournée, on est plus tout à fait dans le livre, mais pas encore dans notre vie à nous. Il y a bien un ressort qui ne peut être que de l'ordre du ressentis personnel pour voguer dans cet entre-deux. Peut-être est-ce pour ça que les séries ont un tel succès ? Peut-être est-ce que c'est pour ça que j'ai tant chialé à la mort de Nate Fisher. Que j'ai réalisé que c'était une énorme connerie de coucher avec son ex en regardant Ted et Robin s'en donner à coeur joie. Que je suis restée bouche bée les dernières minutes de la saison 4 de Dexter. Que je ne regarde plus Big Bang Theory parce que Sheldon me fait penser à un lointain cousin à qui je foutrai bien des claques.

La série n'est pas qu'un passe-temps, puisque rien ne peut aider le temps à passer plus vite, c'est une échappatoire*.

Mais au final, n'est-on pas justement, complètement nous-même au moment précis où l'on cherche à s'échapper ? Qu'est-ce que c'est que cette maladie ? L'immaginite aigue ?

Tout ce que je sais, c'est que ce n'est pas un lupus.

* Merci à ma chanteuse pour la formule

PS : Ne croyez pas que j'en ai fini avec le sujet, parce que ce n'est pas en susurrant toutes les semaines "xxx, la chaine des séries" que je vais arrêter d'en regarder !

And a merry X-mas to you too

2009-12-20T03:37:00.058+01:00

Back by popular demand !

Enfin... Disons que d'ici à ce que mon inspiration ait fini de fumer tous les pétards auxquels je ne touche plus, je me suis dis que ce blog méritait bien une petite photo pour réchauffer les coeurs pendant cette période de fête !

C'est joli les physalis, hein ? On dirait mes cheveux au réveil

Bon, tout ça pour dire que depuis un mois, j'ai continué ma route. Et qu'ai-je appris ?

Que les agriculteurs semblent avoir tous au moins perdu un doigt ou une main, ce qui, en un sens, devrait me permettre de relativiser mes problèmes.

Qu'il faut vraiment aimer les bêtes pour se lever à 5h du mat' pour aller nourrir des bestiaux qui ne vous beugleront même pas un petit merci.

Que les programmes de France Inter, si bons soient-ils, deviennent légèrement rébarbatifs lorsqu'on les écoute à longueur de journée (mention particulière aux blagues répétées sur les problèmes capillaires de Stéphane Bern).

Qu'il ne fait pas bon être pris dans une tempête de grêle sur l'autoroute après 6h de route.

Que le jus de pomme bio, ça vaut tous les mojitos du monde. (Ouai, heuu...)

Que la déco des campagnes vaut parfois des points.

Nous y voilà ! Voyez-vous, j'ai feuilleté récemment le "dictionnaire du look" (Géraldine de Margerie, Olivier Marty, éditions Robert Laffont) en me disant "boarf, j'appartiens à aucune catégorie, ni la gothique lolita, encore moins la caillera bling bling, sans parler de la cagole des samedis soirs". Et puis, ah, tiens ! J'aime bien sa robe à elle sur la photo et lui là, il me ferait facilement craquer avec son petit air d'intelo et ses grosses lunettes. Relevons la tête : effectivement : je suis un parfait exemple de la bobo.

Donc, c'est sûr qu'une fille qui développe une telle addiction au comptoir des cotonniers et au thé rouge ne pouvait pas non plus s'empêcher, à un moment ou un autre, de sortir une vacherie sur la ruralité.

Excusez-moi, on me fait signe. Si, c'est possible, mais c'est sans compter mon intense propension au cynisme. Cependant, étant donné l'approche des fêtes et leur cortège de bons sentiments, point trop n'en faut ; je ne vous offrirai qu'une seule des perles croisées sur la route.

C'est beau, c'est frais et ça porte les savons de la ménagère qui doit rougir un peu tous les jours en songeant à ce qui va lui arriver le soir venu, quand son homme aura couché le Caterpillar.

Comment ça je suis mauvaise langue ?

Histoire de me donner une fausse excuse pour cette absence prolongée, il s'avère que j'ai eu récemment droit à mes premières vraies terreurs routières. La première, c'est l'accident bête, celui où vous avez tous les tords, surtout celui d'avoir été inattentive. Et résultat :

Ben oui, c'est moche, et c'était même pas ma voiture. Du coup, je doute que ma chère maman ne me sifflote ceci de sitôt :

D'autant que ce soir-là, j'étais attendue pour cuisiner une blanquette de veau pour 15 personnes. Je suis quand même arrivée à temps pour faire la sauce, mais un poil traumatisée, cela va sans dire. J'ai à peine réussi à parler fort et à tourner en ridicule l'événement pour que les invités ne prennent pas l'air contrits et se sentent obligés de me narrer dans le détail toutes leurs mésaventures de conducteurs.

L'autre terreur est arrivée il y a deux jours : se retrouver coincée sous la neige, sur la route pendant... 5h30 ! Pour un trajet de 40 km, croyez moi, c'est long. Ajoutez à cela que j'ai partagé ces délicieuses heures à peine frisquettes avec une mère assez écolo qui coupe le contact au bout de 10 minutes d'attente. Non pas que je la blâme de faire plus d'effort que nos dirigeants lors du sommet de Copenhague pour sauver la planète, mais bon, fait vite froid dans une twingo par -10°... On a donc eu le temps de jouer aux devinettes. Malheureusement, je crois que le fait d'avoir séché aussi longtemps sur "Irina Palm" et l'envie pressante de faire pipi ont eu raison de la patience de ma génitrice et il nous a fallu pas mal de chroniques de Didier Porte pour détendre l'atmosphère.

Il y a peu de chance que ça m'empêche de reprendre le volant, étant donné que j'ai encore une cinquantaine d'agriculteurs à rencontrer.

Il ne me reste plus qu'à souhaiter que les routes de la Somme et de la Champagne-Ardennes regorgent de détails croustillants et de paysages pas trop dégueu. Au pire, je vous raconterai par le menu toutes les séries que je me suis enfilées depuis un mois et demi !

Comment ça je suis un pur produit de mon époque ?

Allez, passez de bonnes fêtes, et n'oubliez pas, le truc le plus sympa avec les voyages, c'est encore le moment où l'on rentre chez soi.

And I hit the road as much as it's eating me

2009-11-16T17:11:00.011+01:00

Si j'ai laissé la semaine dernière sur une note douce-amère, vous serez ravis d'apprendre que cette semaine le paysage qui fut mon décor m'a donné plein de raisons de sourire.
Tout d'abord parce qu'on rentre de plain pied dans l'automne. Le vrai.

Et l'automne est ma saison préférée. Peut-être est-ce dû à sa lumière, aux couleurs qui se contrastent de plus en plus en même temps que le temps s'humidifie et que les pulls sortent doucement des placards.
A l'automne, l'humain de base sent qu'il s'apprête à hiverner, se rapprochant subrepticement de l'autre, que ce soit histoire de trouver une bouillotte plus rigolote pour l'hiver ou tout simplement parce que le coeur a besoin de bras plus que de draps. C'est une saison à écouter du Bon Iver, en rêvant des fruits déguisés qu'on préparera dans quelques mois devant l'inusable Charlton Eston et ses « 10 commandements ». C'est la saison où il n'est pas encore trop désagréable de se ramasser une rabasse lors de son jogging dans le parc, puisqu'on peut encore se planquer sous les feuilles et admirer la couleur mordorée des marrons.
C'est la saison de Baudelaire, la musique des feuilles rouges, la langueur de la journée qui a l'air de s'arrêter alors qu'il n'est que 16h.
Pour plagier Donovan, c'est la saison de la sorcière.

Et en parlant de sorcière, j'ai eu une idée complètement débile la semaine dernière.
Je me suis dit que ce serait vachement marrant de mater un film d'horreur bien flippant juste avant de passer une semaine seule et sur la route.
Oui, vraiment, c'était une super idée de mater « Paranormal Activity » samedi dernier.
Si vous êtes passés à côté du battage médiatique qui a entouré la sortie imminente de ce film dans nos salles, vous trouverez une idée de la bande annonce là :

http://www.youtube.com/watch?v=F_UxLEqd074

Bon, en soi, il n'y a pas de quoi casser 3 pattes à un canard avec ce mignon petit couple du Texas qui s'installe dans une super baraque. Enfin, maison qui serait vraiment super s'il ne s'y passaient pas des trucs de plus en plus flippants.
Soyons honnêtes, l'histoire en elle-même peut assez facilement se laisser raisonner. Tout comme ma mère avait démonté le projet Blair Witch en une seule phrase : « tu crois vraiment qu'au bout de trois jours en forêt, si c'était vraiment un vrai film, elle aurait les cheveux aussi propres ? », « Paranormal Activity » comporte suffisamment d'incohérences pour arriver à se dire assez vite que tout ça n'est que du cinéma. Ce qui est réellement flippant, c'est l'atmosphère que ce film finit par faire glisser en vous. Même lorsque l'écran est devenu noir.
Il s'agirait peut-être de la 52eme image, procédé d'image subliminal qui arrive à imprimer dans votre cerveau endormi par la visualisation passive du film une information ou une sensation, ici, vous l'aurez compris : la peur.
C'est sans doute ça.

Ou alors, je suis une fiotte.

J'en étais donc là de mes conclusions lorsque je me suis réinstallée derrière le volant de la clio campus blanche de compète mardi dernier. Je vous le dis tout de go, c'est super sympa de prendre le volant en pleine nuit, évidemment seule, sur de petites routes de campagne absolument pas éclairées et limite indiquées par le GPS. Surtout quand l'autoradio décide de grésiller et de ne passer en clair que des mots type : seule, horreur, mal, peur, effrayant, Johnny Halliday...
Oui messieurs dames, je suis une trouillarde de première, particulièrement superstitieuse et affublée d'un sens du paradoxe qui me pousse regarder des trucs qui m'empêcheront de dormir pendant trois mois. Après tout, le sommeil, c'est si surfait !

Heureusement, après 3 éprouvantes heures de route, ponctuellement égaillées par la description de ma situation sur facebook, j'ai eu la chance de retrouver une connaissance fort sympathique rencontrée lors d'un mariage cet été. C'est pratique pour ça d'avoir reçu une ablation de la pudeur à la naissance ; danser comme une guenon en furie sur Nancy Sinatra vous rapproche de plein de gens et permet à beaucoup de relativiser leur sens du ridicule.
Résultat, j'ai évité de passer la soirée seule à L'Ibis de Montargis, par ailleurs fort beau

Mon pote m'a emmené dans un petit restaurant très sympathique dont la spécificité est de n'utiliser que des produits locaux et bio et des serveuses débutantes. Ce n'est sans doute pas très charitable, mais j'ai réprimé un petit rire quand la jeune fille qui nous servait nous empruntait la carte pour noter consciencieusement tous les plats commandés, en rajoutant des petits coeurs sur les points des « i ». Ceci mis à part, la cuisine est bonne

Et le vin itou.
Mais je vous avouerai que ce qui a surtout fait le grand charme de ce restaurant, c'est sa carte des boissons de fin de repas

Pour le coup, ça mérite des coordonnées :

Oh terroir
44 rue Jean Jaures
45200 Montargis
02 38 89 07 57
www.ohterroir.com

C'est donc après avoir passé une excellente soirée et, un peu trop avinée pour que ma motivation d'aller courir avant de reprendre la route des enquêtes le lendemain matin soit sincère que je suis rentrée dormir à l'Ibis montargeois. Enfin, dormir, c'est un bien grand mot.
Le vin blanc et ma trouille aidant, j'ai bien dû fermer les yeux à 3h30 du matin...
Ce qui m'a largement laissé le temps de me taper une demi-saison de scrubs et l'excellent film « la journée de la jupe » avec une Isabelle Adjani boursouflée mais époustouflante.
Sauf qu'époustouflante ou pas, le lendemain, j'étais à peu près aussi fraîche au réveil que des bulots de cantine industrielle. Et passer un petit déjeuner avec Nostalgie n'aide pas, croyez moi, quelle que soit votre quantité de café.

Là où je me suis dit que la journée allait être dure, c'est lorsque j'ai découvert l'état de ma voiture, judicieusement garée la veille sur un parking gratuit et ombragé. L'ombrage, pour le coup, c'est moi qui l'ai pris en pleine poire lorsque j'ai vu ça :

Fucking birds

Une dizaine de lingettes et une centaine de jurons plus tard, j'ai repris la route. En retard.
Et vous l'aurez sans doute déjà constaté par vous même, lorsqu'on commence la journée en retard, il est extrêmement difficile de le rattraper. D'autant que l'un de mes agriculteurs avait mal noté son rendez-vous et m'attendait avec une heure d'avance. Ce n'est pas que je veuille absolument lui rejeter la faute, mais j'ai vérifié dans mes 2 agendas, je devais bien débarquer chez lui entre 10h30 et 11h, pas 10h.
Bon, certes, je suis arrivée à 11h20. Mais quand même !

Après ça, allez trouver une boulangerie ouverte dans le Loiret un 11 novembre ! Je suis arrivée livide et en pleine hypoglycémie chez l'un des types les + étranges de mon parcours. Gentil, mais quand même. Lorsqu'il a sorti son pendule pour comprendre mon état, je vous promet que j'aurai préféré qu'il ouvre le frigo. Ce qu'il fit (chouette !) tout en me parlant de ses vacances dans des camps naturistes (moins chouette) en rajoutant que vu ma morphologie, je ferais bien de manger, qu'il avait l'habitude de deviner les formes sous les vêtements...
J'aime mon métier.

En rentrant à l'hôtel, j'ai quand même eu une surprise puisqu'une personne qui m'est chère est venue me rejoindre avant d'embarquer pour un mois en Iran. Je vous promet qu'après une journée pareille, ça réchauffe le coeur de ne pas passer la soirée seule devant canal.
Et pour le cafard, on n'a encore rien trouvé de mieux que des bras.

Néanmoins, le lendemain, il a bien fallu repartir.
Direction la Seine et Marne, où deux jeunes agriculteurs utilisent le produit pour lequel je réalise l'enquête. La route est longue et, comme une cruche, je n'ai toujours pas pris de sandwichs. J'ai faim.
Et le paysage ne fait rien qu'à me narguer !

Heureusement, la route est belle et riche de découvertes pittoresques :

Ca fait rêver, non ?

Et au détour d'un petit chemin, voici ce qui borde le cimetière :

Samedi matin, j'ai fini par rentrer chez moi. Explosée de fatigue, et consciente qu'il allait falloir que je reprenne le train le soir même pour faire la fête à Paris. En effet, j'ai fait office de caution amicale à l'anniversaire du mec de ma meilleure amie. Histoire de trouver un restaurant à la mesure de son charme irlandais, mon amie amoureuse avait réservé au « poêle deux carottes ».
Et pour tout vous dire, bien que nous ayons attendu les amis de l'anniversé pendant une demi-heure (les joies du garage parisien !), la soirée fut délicieuse, tout comme le tartare de saumon.
Alors, si vous êtes dans le 10e arrondissement, et que vous n'avez rien contre les roux, passez faire un tour rencontrer François, le co-patron aux maximes optimistes.

Poêle deux carottes

177 quai de Valmy

75010 PARIS

Tel : 01 46 07 69 40

http://poele2carottes.chez.com/

Pour finir la soirée, on s'est retrouvés comme des buses devant l'Elysée Montmartre, envahi par de jeunes chalalas à peine pubères pour la soirée « we are the 90's ». Buses parce que nous n'avions pas réservé, que c'était complet et que nous avons trouvé prohibitif d'acheter des places 25 euros au marché noir.
Je me suis quand même sérieusement demandé comment des jeunes étant nés dans les années 90 pouvaient autant apprécier Corona et Real 2 Real. C'est vrai quoi, merde ! S'ils nous piquent ça aussi, qu'est-ce qu'il va nous rester pour nous faire oublier qu'on se rapproche inexorablement de la trentaine, hein ? Retourne à midi les zouzous sale jeune !

Pourtant, si ce n'est pour ce petit plantage, la soirée fut :

La semaine s'est achevée.
J'aurai dû écrire plus régulièrement pour faire des billets plus courts.
Dr House est toujours amoureux de Cudy.
J'ai un peu moins la trouille toute seule.
Mes amis sont chouettes et me font bien rire.
A.J. Jacobs a sorti un recueil de ses expériences pour Exquire délicieux à lire (« the guinea pig diaries »).
Les amoureux se bécotent sur les bancs publics, même mouillés.
Il serait bon que je sois moins jalouse du succès de mon amie Elise, partie squatter Portland avec Pénélope B.
Je ne sais toujours pas ce que je veux.
L'Iran c'est loin et un mois, c'est long.
J'angoisse à l'idée de refaire un cours de cardio avec Clotilde et être incapable de me relever pendant trois jours.
J'ai 50 agriculteurs à voir en 1 semaine et demi en Côte d'or.
Mon chat dort de nouveau avec moi.
Les gens au quotidien me font sourire, tendrement.

Bonne semaine à tous.

Computer doesn't eat, OK ?

2009-11-06T00:37:00.006+01:00

Il y a des chansons comme ça qui vous jettent instinctivement dans les limbes du passé. A tel point que vous vous promettez de ne plus jamais écouter l'artiste par peur de vous retrouver par terre à vous couper les pointes en sanglotant sur un vieux tapis (c'est l'effet que me fait "with ou without you" de U2 et au final, l'ado dévorée de chagrin que j'étais fini par bien me faire marrer) ou a sauter dans tous les sens en shakant votre booty en plein métro (ça c'est l'effet "do your thing" de Bassement Jaxx).

Et puis comme ça, par hasard, vous tombez sur un vieux tube bien mélo au détour du premier épisode de la saison 6 de House...

Aussi, dans l'espoir de ne pas être trop trop nostalgique, et aussi parce qu'après tout vous avez d'autre chat à fouetter, surtout s'il passe son temps à miauler sa 3eme ration de croquette, vous essayer de vous rappeler en quoi cette chanson là est similaire à une autre...

Et du coup, vous avez la parfaite BO pour vous attaquer aux restes de votre soirée d'anniversaire

Aaaaaaah ! Mais comment est-ce possible de mettre un truc aussi doux pour affronter quelque chose d'aussi atroce un dimanche matin ?

Réponse : nul besoin de rajouter quoique ce soit à l'horreur de la situation.

Mais bon, avant de s'attaquer au douloureux problème de l'immense vaisselle qui m'a tendu les bras dimanche dernier, il faut revenir aux origines du chaos.
En effet, comme le dernier billet l'a laissé supposer, j'ai fêté dignement mon passage vers la déchéance en organisant une soirée "dîner presque parfait", édition creusotine.
Si je n'ai peut-être pas forcément brillé par l'originalité de mes plats, mon plaisir de cuisiner et mon amour de la bonne chair ont décidé de mettre les petits dans les grands et attention, ça défouraille.
J'en veux pour preuve :

A l'apéro : GinFizz et verrines

Pour les plus pointilleux : verrines de faisselle épicée, sésame grillé et purée de pois avec mouillettes à l'échalotte. Alors bon, c'est pas top top. La mouillette débande assez vite (désolée, mais c'est vraiment le verbe le + adapté) et la soupe de pois, bien qu'ingénieusement versée à l'aide d'une poche à douille de fortune, refroidit beaucoup trop vite et perd de son onctuosité. La conne.

Heureusement, pour la suite, ça c'est amélioré. Et puis, l'avantage du gin fizz, c'est que ça te bourre la gueule sans crier gare et que du coup, tout passe tout seul. Même le stress. Enfin...
Donc pour continuer, j'avais préparé la veille une terrine aux deux poissons.

Petite note au passage, j'ai la chance d'avoir un papa oenologue, ce qui s'avère être un plus incroyable en ce genre d'occasion. Si vous avez l'occasion de mettre la main sur un Meursault pareil, profitez-en. Allez, je suis généreuse, voici le Graal que vous pourriez être amené à chercher :

Ca va ? Pas trop dégoûtés par cette abondance de bouffe ? C'est pas fini.
Me disant que nourrir 7 personnes, ça prend nécessairement de la viande, le plat principal était composé d'une côte de boeuf et d'une entrecôte, accompagnées de butternut au beurre d'aïl, de petits légumes rôtis et d'une béarnaise que pour une fois (merci St Laurent) j'avais réussie !

Côté vin, le petit bourgogne pinot noir de 2006 est passé comme une lettre à la poste.

Et enfin, last but not least, en dessert : salade de fruit à la fleur d'oranger (accompagné de kirsh au raisin, parce que vu la quantité de kirsh, on ne peut décemment plus appeler ça du raisin) et mousse au chocolat au Baileys.

Autant vous dire qu'à la fin du repas, on était ronds comme des queues de pelles !

Mais personne ne m'a réclamé d'alca seltzer, ce que je considère en soi comme une grande victoire.

Une chose sur le déroulement de la soirée. Certes, je n'ai pas été la maîtresse de maison la plus présente ou sereine qui soit. Mais, outre le fait que je me sois déjà expliquée sur ma maigre propension à la quiétude, il est difficile de rester calme quand vous constatez, les plats fumants et lourds dans vos bras, que la plupart des invités ont décidé de faire une contre-soirée dans la salle de bain.

Alors non, ils n'ont pas tous dévalisés l'armoire à pharmacie tour à tour, ils se sont juste filmés pendant toute la soirée pour m'offrir un somptueux cadeau : leur version bien à eux d'un dîner presque parfait.

Par égard pour leur vie privée, leur droit à l'image et mon incapacité à mettre des vidéos en ligne, je ne vous montrerai pas le résultat final. Tout ce que je peux dire, c'est que lorsqu'ils m'ont offert ma super nouvelle machine à coudre (YEAHHHH) après m'avoir montré les vidéos, je ne l'ai presque pas remarquée tellement je chialais toute les larmes de mon corps.

Ce billet a donc surtout pour but de leur exprimer ma gratitude.

Amis lecteur, ceci est plein d'affection et de miélosité, si tu es un peu misanthrope, passe ton chemin.

Merci à Clotilde pour l'épluchage de légumes, l'idée de la poche à douille avec un sac de congélation, le lavage de cheveux pour me rebooster avant l'assaut final, la confection des butternut de A à Z et bien sûr le fait d'être l'Amie.

Merci à Gringo pour la gestion de la viande, la vitesse de croisière pour joindre 2 villes à 1h du mat' et bien sûr, la vaisselle du dimanche matin.

Merci à Alban pour avoir filmé tout le monde, être aussi génialement drôle et bon comédien.

Merci à Thierry et Sandrine pour s'être déplacés alors que vous aviez le nez dans les cartons et pleins d'autres trucs chiants à gérer, (mention toute particulière pour le déguisement de vendeur VTSL et Jean-Claude Van Damme). Merci aussi pour mon super gâteau d'anniversaire du petit matin :

ceci est un jus de pomme !

Merci à Jeanne, pour sa douceur et le fait d'être une des rares personnes vraiment amicale et délicieuse dans cette ville de transit de Saône et Loire.

Si je veux être honnête, je devrais aussi remercier les 3 derniers participants de la soirée qui se sont pointés déguisés en vamp et en bouteille de vin (oui, le thème de la soirée, c'était la lettre "V" allez savoir pourquoi...), les bras chargés de bouteilles absolument incroyables.

Merci d'avoir joué le jeu alors que vous n'aviez même pas goûté au repas, ça, c'est la coolitude incarné !

Bon, si vous désirez les recettes, vous pouvez me laisser un commentaire, je vous répondrai avec plaisir.

Par ailleurs, si j'ai mis autant de temps à décrire cette soirée sur cette agora informatique, c'est que j'ai tout simplement repris mes enquêtes et donc mes rencontres paysannes. Rien d'exceptionnel à raconter qui ne vous ferai décrocher la mâchoire si vous ne vous intéressez au monde agricole.

Juste, une petite note en la mineur dans le paysage bourguignon. La semaine dernière, Arte rediffusait "Virgin Suicide" de Sofia Coppola. Un film qui dévoilait Kirsten Dunst à peine pubère et a fait rêver bien des femelles grâce au sourire de Trip Fontaine.

Au volant de ma Clio, je me suis arrêtée pour immortaliser ça :

C'est la fin d'une époque, la fin d'un village, la fin d'une adolescence, la fin du printemps, le début d'autre chose.

Bon week-end à tous.

It's the end of the world as we know it (and I feel fine)

2009-10-30T02:07:00.004+01:00

Aujourd'hui, j'ai eu 27 ans.

Pour ceux qui suivent mes verbiages sur facebook, je ne vous apprends rien. Pour les autres, rien ne vous empêche de me le souhaiter de nouveau, mon égo en sera très flatté et ça nous mettra, lui et moi, en bons termes pour débuter cette nouvelle année.

Aujourd'hui, je me suis tapée un peu plus d'un kilomètre de piscine et j'ai décidé symboliquement qu'à la fin de ma dernière ligne, alors que je me relèverai gracieusement de l'eau telle une Ursula Andress en speedo, je laisserai derrière moi tous les mauvais souvenirs et pensées qui occupent mon esprit depuis... Ouai, bon, on va pas dire depuis combien de temps parce que je suis quand même assez douée en la matière.

Pour vous mettre dans l'ambiance, cliquez là :

Me voici donc, aussi neuve qu'une évangéliste fraîchement baptisée dans une piscine de l'Utah à envisager comment je pourrai analyser au mieux les 27 dernières années écoulées depuis qu'un perfide gynéco a décidé qu'il était temps de me sortir de la matrice. Le saligaud ne m'a même pas laissé le choix entre 2 pilules, mais bon.

Comme il serait trop long et un peu chiant de tout récapituler, on va donc dire que depuis le 29 octobre 2008, j'ai :

- (enfin !) eu mon permis de conduire
- déménagé 2 fois (un record)
- expérimenté "the dark side of the sun and the bright side of the moon"
- du coup je me suis séparée deux fois (c'est malin)
- approfondi mon amour des films de zombie en me retapant plein de vieux Roméro
- été pigiste pour un mag culturel
- enfin vu Mercury Rev en concert
- découvert que l'hypnothérapie, c'est vraiment bien, mais ça fait mal au crâne
- interviewé Ginzhu et les ai trouvé bien plus chiants en vrai que sur scène
- appris ce qu'était du glyphosate, du rumex, la biodynamie et qu'être paysan, c'était pas une mince affaire (du coup, je re-précise que j'ai le plus grand respect pour la profession)
- regardé l'intégrale de "6 feet under" et décidé que c'était vraiment la plus belle série du monde
- réussi par un incroyable hasard de circonstances à devenir voix off pour une chaîne de télé
- découvert que lorsqu'on essaie d'expliquer ça aux autres, la première voix qui leur vient à l'esprit, c'est celle d'Arte (jalouse, moi ? Jamais !)
- appris qu'avoir des parents plus agés que la moyenne, c'est du souci ma bonne dame
- acheté des baskets hideuses mais qui font courir vite
- développé un attachement irraisonné à "un dîner presque parfait"
- réussi à quitter un boulot plein de gens malsains (yeah !)
- distribué des câlins gratuits sur les marches de la Bastille
- compris qu'un chat, ça aime la personne qui lui donne des croquettes, si tu arrêtes d'être cette personne, tu arrêtes d'être son pote
- bu beaucoup trop de vin et fumé beaucoup trop de dunhill, light, mais dunhill quand même
- réalisé que j'avais franchement des amis géniaux
- constaté que faire de la couture ça calme
- décidé que mon prochain port d'attache serai Lyon
- admis qu'écouter "everybody hurts" en période de crise existentielle, c'était moyen moins une bonne idée
- accepté de me définir comme attachiante.

Un peu comme lui :

Aussi, afin de vous révéler vous aussi des êtres "attachiants", et parce que j'aime beaucoup ce genre de concept, je vous propose une petite expérience. Je me creuse encore pour en trouver une qui me sera propre, mais en attendant, je vous propose celle inspirée par l'artiste Lee Mingwei, actuellement au musée d'art contemporain de Lyon (admirez ce merveilleux rattrapage de promesse faite à l'avant-dernier post !).
Au dernier étage du MAC se trouve une immense table de granit noire creusée par un bassin d'eau remplie de tulipes

Ok, remplie n'est peut-être pas le terme exact... (fallait pas se lever à 15h)

Néanmoins, le principe de l'oeuvre, c'est de prendre une de ces fleurs, à la seule condition de faire un détour en rentrant chez soi et de l'offrir à un(e) inconnu(e).

Vous aussi, dévalisez les jardins publics (ou faite péter interflora pour ceux qui ont les moyens) !
Je propose néanmoins une variante, afin de faire de vous de vrais attachiants.
Plutôt que de choisir un ou une parfait(e) inconnu(e), trouvez quelqu'un qui vous gonfle. Ce n'est pas forcément quelqu'un de proche, ça peut être la boulangère qui a laissé tomber son sourire dans le levain, le chauffeur de bus (c'est bon ça les chauffeurs de bus, ça a un bon potentiel de tirage de gueule), ou cette voisine avec qui vous vous êtes pris la tête parce qu'elle ne supporte pas que votre chat squatte sa partie du balcon (ok, un poil trop autobiographique peut-être). Bref, des gens qui vous saoûlent, c'est pas compliqué, il y en a partout.
Et comme il n'y a rien de plus agaçant que d'accepter un geste gentil de la part de quelqu'un qui nous tape sur le système, agacez-les par un truc sympa. Vous verrez, c'est amusant et ça peut décanter bien des situations.

Allez, ça vaut ce que ça vaut, mais certains offrent bien des chocolats à leur douce quand ils leur font remarquer leur cellulite à longueur d'année, on n'est plus à un paradoxe près !

Just for the fun

2009-10-26T10:57:00.012+01:00

Il est toujours bon d'avoir un geek à portée de main. Ce week-end, les Dieux ont été cléments avec moi puisqu'ils m'en ont ramené un jusqu'au Creusot. Grâce à lui, je vais enfin pouvoir illustrer ce blog de petites pastilles musicales, et même, si vous êtes sages (donc en gros que des dizaines, que dis-je, des centaines ! d'entre vous m'implorent de ré-enregistrer mes chroniques de l'époque où je faisais le bonheur des ondes), peut-être pourrez-vous ré-entendre les billets d'"A peu près l'heure du thé", feu mon émission sur feu RNT.

Mais en attendant, soyons simples, voici ce qui me réveille le matin et fait peur au chat quand il me voit danser.

Oh yeah !

Bonheur du bidon sur bitume

2009-10-24T02:45:00.019+02:00

Amis lecteur, chose promise, chose due, je t’avais dit que je t’offrirai un petit panel des restaurants sympas croisés sur mon chemin lors de mes enquêtes. Régale toi les yeux, c’est maintenant.

Tout d’abord, si tes roues te portent jusqu’à Pontarlier (ça arrive à des gens très bien aussi), ouvre grands les yeux et tente de trouver de l’eau. Bon, certes c’est facile, puisque Pontarlier peut s’enorgueillir d’un taux de pluviométrie assez conséquent mais ce que tu cherches, c’est le Doubs. Et puisque pour traverser le Doubs, il est généralement d’usage d’utiliser un pont, c’est là que les Athéniens s’atteignirent, le resto dont je vais faire l’apologie s’appelle sobrement « côté pont »

Lorsqu’on rentre, on est tout de suite frappé par le décor, fait de bric et de broc, tous à vendre comme l’indique discrètement une petite note à la craie sur un pan de mur.

La cuisine est simple et savoureuse, la vaisselle très variée et rigolote, le menu change tous les jours et se prépare en fonction des saisons. And last but not least : les prix sont abordables. Pour un plat du jour + dessert comptez entre 15 et 20 euros (si vous prenez du vin, bonne sélection par ailleurs, sans prétention mais sans honte pour autant) Sinon, le plat est à environ 8 euros. Personnellement je garde un souvenir ému de lasagnes aux légumes suivis du méli-mélo melon et mirabelles au mascarpone (beaucoup de « M » tout ça, non ? Ne serait-ce pas un message subliminal ?)

Allez, pour finir, du pinard, des fleurs et l’adresse :

Côté pont
2, rue de la République
25300 PONTARLIER
03 81 46 59 53
www.cotepont.com

Après la Franche-Comté, je suis partie en Bretagne. Soit quelques paysans sympas, une énoooorme quantité de poules...

Quelques vaches pour me retarder de bon matin

(Alors là, les petits loulous, sachez que j'ai passé des JOURS à essayer de faire un .gif avec ces vaches, et que : CA MARCHE PAS ! Aussi, si vous n'êtes pas contents, vous n'avez qu'à aller vous faire bronzer les yeux là :)

Et enfin ; un week-end passé en famille sous le signe de la débauche avec à l'appui soirée déguisé (le thème : la lettre « K » , dont acte : moult komandantur, kalachnikov, une kiné, une tentative de « lolita » de Kubrick, et le regret que personne n'ai tenté le grand n'importe quoi avec Kamoulox), le tout arrosé de tubes des années 90 (oui oui, de Corona à Dr Alban en passant par Ménélik) et, bien sûr vu qu'on était en Bretagne : beaucoup trop d'alcool. Je suis sympa, je ne laisse que peu de preuves

Par ailleurs, je ne peut m'empêcher de vous narrer une petite mésaventure qui m'est arrivée à Guingamp.C'est vrai, le simple fait de situer la scène à Guingamp, permet de s'attendre à ce que Fred Vargas pointe le bout de son nez. Et pourtant non.

Je me suis tout d'abord fait suivre sur la route par un timbré pendant 20 bonnes minutes, ses essuie-glaces roulant des pelles à mon coffre et lui voulant sans doute faire la même chose vu les geste obscènes que sa langue faisait sur sa bouche. Sâle.Et bien la pauvre petite chose qui se cache derrière mes cheveux a quand même été assez remuée pour en oublier ses clés dans sa chambre d'hôtel. Rien de dramatique me diriez-vous si vous pouviez me dire quoi que ce soit que je sois en mesure d'entendre.

Oublier ses clés dans sa chambre, c'est une chose, mais derrière la porte, alors que le seul homme capable de jouer les passe-partout n'arrive qu'à 23h, s'en est une autre ! Allez vous amuser à escalader deux étages d'une façade d'hôtel moderne, pieds nus, à 9 du soir, à jeun (j'ai tendance à croire que ce genre de situation est beaucoup plus drôle avec un verre de pinot dans les artères) le tout au bord de l'autoroute de Guingamp ! Heureusement pour moi, il a du me rester quelques vestiges de chimpanzé, (les mauvaises langues diront que c'est ma pilosité), mais j'ai quand même réussi à gravir ça :

Grâce à l'assistance de la standardiste, des 3 échelles de l'hôtel (aucune à la bonne taille) et de mon incroyable détermination à ne pas passer la nuit dehors. Etonnant, non ?

(ouai, je gère pas encore super bien iphoto...)

Donc, si vous rencontrez un connard sur la route et que vous vous retrouvez perdu(e) dans un hôtel de bord de route, quitte à faire une connerie de plus, pensez au moins à mettre des chaussures, sinon...

C'est con.

Jusqu'ici, je vous l'accorde, je me suis légèrement éloignée du but orignel de ce post qui était de vous faire découvrir mes coups de coeurs gastronomiques sur la route. J'aimerai vous dire que l'hôtel de Guingamp en valait la peine, mais à moins d'aimer les tartoches aux épinard et au chèvre surgelé, je ne vous laisserai pas les coordonnées du lieu.Par contre, si vous passez par Paris, ne manquez pas de faire un tour au Loir dans la Théière. Un charmant petit resto qui donnerait presque envie d'avoir un amoureux à lunettes lisant du Jim Harrisson pour l'accompagner bruncher le dimanche.

Presque.

Si l'amoureux à lunettes n'est pas dans votre garde-robe, sachez que moi j'y suis allé avec ma soeur et qu'on s'est régalé d'un délicieux pavé de rumsteack bien cuit et tendre comme il faut accompagné d'un super gratin dauphinois aux cèpes. Et comme on est des filles, haraut (je n'ai aucune idée de comment ça s'écrit) sur les desserts !

Le loir dans la théière

3 rue des rosiers

75004 PARIS

tel : 01 42 72 90 61

Le lieu est vraiment sympa, les serveurs gentils et vous répondant quand on leur pose une question, le panel des clients variés (Grande Soeur et moi avons vu défiler deux petites vieilles toutes guillerettes, un couple de jeunes trentenaires, et une ribambelles de jeunes chalalas. Oui, on avait plein de choses à se dire).

Voilà pour votre palais.

Et enfin, j'en avais parlé, je l'ai fait ! Je me suis mise sérieusement à la colle avec la singer de l'avant-guerre. Après avoir galéré sur les pochettes pour iphone pendant beaucoup plus de temps que mon égo n'acceptera de le révéler ...

... j'ai enfin terminé ma première « vraie » robe ! Qu'on se comprenne, je ne renie pas le petit machin confectionné à base de tissu d'ameublement pour le mariage de ma cousine, non. (Et puis c'est pas ma faute si on habille mieux ses chaises que ses filles dans les magasins de couture). Mais entre vous et moi, je ne m'étais jamais attelée à la confection, la pure la dure, avec un patron, des manches (rhaaaaa des manches !!!) une doublure, un col, bref, un truc qui se tient quoi.

(non, cette image n'est pas extraite du film "teeth")

Et pour le coup, j'avoue que j'y ai mis vraiment beaucoup, beaucoup de temps et de patience. Du coup, pour l'essayage ultime, j'ai fait péter les bottes de 8 cm de talons, histoire d'avoir la classe. Au final, j'ai un peu l'air d'une majorette et il est probable que j'ai fait flipper quelques voitures sur la route, mais je vous laisse le soin de juger tout ça.

Le tout doublé s'il vous plait ! Alors, au vu du temps mis pour la faire, je ne lance pas ma collection printemps/été demain, mais en attendant, faire un truc qui tombe nickel sur soi, ça remonte le moral de n'importe âme, plus que toutes les Ben&Jerry's du monde !

Allez, les loulous :

Petit avant goût de la suite : la biennale d'art contemporain de Lyon, et, avec un peu de chance, le retour des enquêtes paysanne !

Passent les jours, passent les semaines, l’été fini l’automne en scène

2009-10-15T21:37:00.017+02:00

Comme précisé lors du précédent post, je me suis laissée happer par les évènements, parfois moins gais que d’autres et la grisaille aidant, mes doigts ont joué la grève du clavier. Mais comme certains ont réclamé à corps et à cri le retour des aventures de la Clio campus blanche 3 portes, à peine amochée MAIS de compèt’ (ou plus simplement, que je me remette à écrire), voici donc un petit récapitulatif de ma vie sur la route.

Après la Suisse, je ne me suis pas beaucoup éloignée de mes racines de cœur, puisque j’ai parcouru la Franche Comté. Peut-être est-il utile de préciser le terme, un peu culcul « racines de cœur » ? Oui ? Non ? Un hochement de tête de la dame là-bas au fond ? Adjugé pour une explication.
Mes deux parents sont d’origine bourguignonne. Par un malencontreux hasard de circonstance, je suis née à Paris. Je ne reviendrai pas sur mon attachement si particulier à la capitale, vous avez déjà été assez longuement éclairé précédemment. Au début des années 90, alors que Scatman commence à peine à faire ses vocalises, ma mère et moi déménageons pour la Saône et Loire dans un bled réputé (à tord ?) pour la finesse de ses vins et méconnu pour la bêtise de ses habitants. J’y ai vécu quelques années plutôt douloureuses jusqu’à ce que ma mère décide de nous faire migrer jusqu’au Creusot, lieu tout indiqué pour se tirer une balle tant la grisaille de son ciel donne du plomb aux idées. Fort heureusement, les gens y sont plutôt sympathiques (oui, je sais, manquerai plus qu’ils mordent). Cependant, le Creusot m’a aussi tendu ses premiers pétards, et avec eux, une certaine incapacité à rédiger des rédactions au lycée. En bref, j’ai du redoubler. Et comme l’internat semblait, selon mes parents, m’avoir fait du bien de mes 10 à mes 14 ans, ils m’ont envoyé à Dole.
Et bien que Dole n’ait certainement pas arrangé mes penchants à la débauche, cette ville m’a ouvert de nouveaux horizons. Mention toute particulière à un nouvel internat qui fut le théâtre de nombreuses beuveries et autres facilités de l’adolescence, j’ai découvert un air neuf.

Si vous avez un peu voyagé, et pas nécessairement jusqu'à Vladivostok, vous avez sans doute pu remarquer combien l’air respiré, la lumière, vos propres habitudes et de ce fait, votre perception des autres et de vous même, changent. On va donc dire tout simplement que l’air de Dole et comme j’ai pu le remarquer par extension, l’air de la Franche Comté, m’a permis de me sentir, pour la première fois, chez moi. Je sais, c’est beau et moi-même à la relecture je verse une petite larme intérieurement. Si vous êtes aussi cynique que moi, vous serez donc rassuré d’apprendre que cet état de fait a malheureusement un peu changé depuis que j’ai laissé derrière moi assez de cadavres pour illustrer une nouvelle d’Edgar Allan Poe. Ceci est une autre histoire

Trêve de niaiserie, parcourir la Franche Comté a été, dans l’ensemble plutôt sympa, mais pas franchement assez spectaculaire pour mériter une narration complète. Mention spéciale pour cet agriculteur dilettante qui possède un chien franchement… énorme

Autre mention pour mon premier vrai connard.

Au fur et à mesure de mes enquêtes, j’ai réalisé qu’il était possible de sentir dès l’entrée comment allait se dérouler l’entrevue. Et là, en arrivant dans cette obscure cuisine puant la vieille roulée et le poisson trop cuit, je me suis dit que j’étais bonne pour une sacrée partie de plaisir. Le type n’a pas éteint la présence de JP Pernaut pendant toute la durée de l’entrevue. Entrevue qui fort heureusement, n’a pas duré plus d’un quart d’heure, 20 minutes tout au plus. Mais le bonhomme était vraiment infect. Incapable de répondre à mes questions et m’enguelant par dessus. Sans doute devait-il trouver insupportable d’être aussi ouvertement acculé à sa propre ignorance. Mais bon, le pompon ça a été quand, pour répondre à sa question, je lui ai dit que j’étais journaliste. Ola ma bonne dame, que n’avais-je avoué ! Comme à partir de là on peut dire que je l’avais perdu, si tant est que j’ai pu l’avoir un jour, je me suis assez vite barrée, me trouvant chanceuse de n’avoir pour l’instant rencontré qu’un seul VRAI momoy sur ma route.

Sinon, j’avoue que baguenauder dans la campagne donne lieu à des découvertes assez pittoresques.

Vive la syntaxe !

Croyez moi, le monsieur a beau être petit (et adorable), la vache est énoooorme !

Mais être sur la route, c’est crevant, ce n’est pas Laurent Lavige qui me contredirai. Heureusement pour moi, c’est à ce moment que j’ai trouvé la meilleure chose pour me reposer. Je me suis mise à la couture. Bon point pour elle (et pour moi), ma mère a suivi l’école des arts ménagers en son temps, ce qui fait que j’ai une prof à domicile, et une (très) vieille singer à la maison. Pour le respect de son intimité, je ne vous montrerai qu’une photo de ma mère.

;-)

Comme une de mes cousines éloignée se mariait à ce moment (on est fin août/début septembre, pour vous situer), j’ai eu l’occasion de m’exercer, et le résultat semble ne pas être trop ridicule, non ?

Du coup, ma meilleure amie, chanteuse resplendissante, rimeuse hors pair et remonteuse de moral que même une tripotée de Françoise Dolto face à un banc de homards ne saurait égaler, m’a commandé une robe du même goût pour lui faire un habit de lumière. Attention les yeux, ça chatoie !

Bon, là c’est sûr, c’est pas fini/fini, mais je vous jure que ça déboite. Et comme il vous sera difficile de vivre sans savoir ce qu’elle fait, voici de quoi vous soulager : http://www.myspace.com/clotildemoulin

http://www.clotildemoulin.com/

Mon amie est la plus merveilleuse des femmes, pour la simple et bonne raison qu’elle en est persuadée mais aussi, et sans doute surtout, parce que c’est une des rares personnes qui peut supporter aussi longtemps la narration et le décorticage de tous mes échecs sentimentaux sans ciller, sans ronfler, sans arrêter de m’appeler pendant des mois après coup. Ah, et aussi elle ne me juge pas sur leur quantité, elle en a eu le double avant de trouver l’homme parfait. Roux, mais parfait.

Voilà pour elle.

Le prochain post sera consacrée à la bouffe, les restos croisés sur la route, la couture et… ben moi tiens ! Attendez, on peut pas être né le jour de la Saint Narcisse sans que ça ne laisse quelques séquelles...

Une cloche parmi les vaches, la suite

2009-10-13T16:14:00.008+02:00

J’aurais aimé être régulière et écrire, au moins toutes les semaines dans ce blog à peine débuté. Oui, j’aurais beaucoup aimé. Mais la vie m’est tombée dessus et j’ai pris pas mal de retard. Voici donc un petit bout de ce que j’avais commencé à écrire. Pour la suite, je vous offrirai un condensé…

Mais tout d'abord ; Ce à quoi vous avez échappé (ou bribes de Freiburg)

Lundi 10 août

Bon, c’est pas tout ça, mais après l’inactivité forcée de la Clio, le devoir m’appelle de nouveau. En route pour Château d’Oex. Et là, je dois avouer que malgré le temps et mon premier contrôle de police qui m’a presque autant excité que ma première boum, le trajet en vaut la peine ! Lorsque j’arrive dans la vallée, il n’y aucun doute possible, je suis bien au pays d’Heïdi (bon, la greluche des alpages vient de l’autre côté de la Suisse, près de la frontière autrichienne, mais je suis sûre que Johanna Spyri me pardonnera). Du vert, du vert, encore du vert et quelques petites maisons à flanc de montagne, tellement paumées et en pente qu’on se demande comment les gens font pour y vivre.

Et bien, j’ai réponse, ils vivent seuls. Du moins, c’est ce que leur accueil des plus… particuliers, m’a laissé croire. La première agricultrice rencontrée est pourtant l’une des plus chaleureuse que j’ai croisé, mais elle m’a bien fait sentir qu’elle était une exception dans la région et que même ses voisins étaient plutôt glacials (glaciaux ?) avec elle. En tous cas, elle a des veaux magnifiques et, peut-être comme tous les veaux, l’avenir me le dira, hyper affectueux.

Elle m’accompagne dans un petit bistrot pour déjeuner et je réalise combien la ville est enclavée par ses montagnes. Même le centre-ville est oppressant et a l’air diminué par toutes ces hauteurs.

Mais bon, pas le temps de m’attarder, j’ai encore deux autres paysans à rencontrer. Le premier vit vraiment tout en haut des collines et me fait un peu comprendre qu’il a mieux à faire qu’à répondre à mes questions. Ce n’est qu’une fois la clé de contact enfoncée qu’il se rengorge et décide de m’offrir un jus de pomme fait maison. Une chose à savoir à propos du jus de pomme bio : ne vous faites pas avoir : c’est délicieux, mais à moins d’avoir un estomac en béton ou une nourriture composée exclusivement de riz, votre système digestif risque de tirer la gueule. Mais bon, c’est si gentiment proposé… Et puis comme ça, ça retarde mon arrivée chez mon dernier exploitant de la journée juste ce qu’il faut pour… Ah ben non, j’arrive quand même en avance chez lui. Là, à l’autre bout de la vallée, une jeune femme de mon âge m’accueille, un peu endormie, un bébé dans les bras. J’apprends, avec un étonnement mêlé d’effroi que c’est son troisième enfant. Quand nous découvrons que nous avons le même âge, je ne peux m’empêcher de voir une forme de pitié dans son regard, comme si le fait que ma matrice soit jusqu’à présent restée vacante soit le signe d’un profond déséquilibre dans ma vie. Après tout, si j’avais grandi dans les montagnes, peut-être que ça me briserai le cœur…

Par contre, j’ai vu plus sympa que son jeune éleveur de bovin de mari qui me débine un peu tout au long de notre discussion et qui est le premier à avoir refusé de se faire enregistrer. Bon, ça encore, je vous avoue que je m’en tamponne pas mal, mais je ne peux m’empêcher d’être surprise et un peu gênée de voir que tous, père, mère, et apprentis clopent sur clope juste à côté du bébé, et fenêtre fermée s’il vous plait ! Sans doute le grand air des alpages compensera-t-il ces nuisances nicotinesques… Et puis, merde, je suis claquée, où est-ce que je dors moi déjà ?

Trouver l’hôtel fut moins compliqué que ce que je ne craignais, la réceptionniste m’avait juste filé une mauvaise adresse. Forte de ma toute neuve motivation sportive, je me persuade qu’une fois les 45 kilos (oui, c’est exponentiel) de bagages hissés jusqu’à ma chambre, je vais faire un petit jogging. Ah ah ah. Elle est mignonne ! Il pleut, il fait froid et je suis en mode ronchon-j’ai-la-migraine-qu’on-vienne-pas-m’emmerder.

Je me pose donc juste assez longtemps dans ma chambre pour en avoir marre d’écouter les conneries de monsieur Fred (et croyez-moi, j’ai un très haut seuil d’endurance en la matière !) et entendre mon ventre dire qu’il se referai bien une tournée de friture de perche.

Aaaah, les joies du dîner au restaurant en solitaire, je viens de me prendre la réalité de centaines de commerciaux dans la gueule en une soirée. Outre le fait que je n’aurai sans doute jamais ingurgité une telle assiette de poiscalle/frite + une énorme meringue à la crème de gruyère, (et croyez-moi, c’est un régal), si j’avais été accompagné, (ben oui, j’aurai fait moit/moit’ et j’aurais donné à ma bouée abdominale bonne conscience), je n’aurais pas eu à faire la conversation avec l’un des pires couples bourges/bobo de Zurich.

Passons sur lui dont la chaleur toute teutonne ne m’a qu’à peine permise de me rendre compte qu’il avait une voix, pour m’attarder sur elle. Oh, gentille, cela va sans dire, mais elle m’a répété à l’envie qu’elle avait beaucoup vécu à l’étranger, parlait couramment plusieurs langues et surtout, surtout : adôôôôrant Paris.

Amis lecteur qui ne connaît sans doute pas ma biographie par cœur (grave problème que ce blog a, en partie, pour but de résoudre), sache que je compte à mon actif pas moins de 21 déménagements, en bientôt 27 ans. Que j’ai donc successivement vécu en France, en Angleterre, au Canada et que j’ai beaucoup bougé à l’intérieur même de la France. Non, mes parents n’étaient pas militaires ni réfugiés politiques, ni sous le programme de protection rapprochée des témoins, comme diraient les anglais : « c’est (juste) la vie ». Et je suis née à Paris. Erreur d’aiguillage, certes, mais je connais quand même un peu la ville pour y avoir fait quelques études et, une chose et sûre : j’ai horreuuuur de Paris.

Qu’on se comprenne, je n’ai rien contre les musées avec plein de belles choses à voir dedans, les boutiques (rhaaa, les boutiques, là c’est mon porte-monnaie qui a horreurrrr de Paris), ou encore la possibilité de se gaver de sushis à 2 h du matin, non, ce n’est pas ça. C’est tout le reste ; la morosité qui vous gagne comme un mauvais brouillard vous rentre dans les os un matin de novembre, la nécessité de ne plus regarder cette femme qui fait la manche avec son gamin sur les genoux dans le métro parce qu’au bout de la 13eme en 4 jours, on n’a plus le cœur à rien. Même les boutiques, et Dieu sait que je suis une acheteuse compulsive, mais ces boutiques, pleines de rêves, de choses, d’envies, en bref : d’inutilité qu’on vous fait payer le prix fort parce que ça vient de Paris et que vous êtes assez con pour y accorder de l’importance, ne font que vous rattacher à une basse matérialité qu’il est plus facile d’endiguer lorsqu’on ne l’a pas sous les yeux à longueur de journée. Certes, il existe des personnes capables de gérer tout ça. On va juste dire que je n’en fais pas partie, que c’est loin d’être un drame. Mais ! Qu’on ne vienne pas me faire l’apologie de Paris en me regardant comme une vulgaire souillon inculte, pire ! Une « provinciale », parce que j’expose mon point de vue.

C’est ce que ma bobo importée ou exportée et très certainement liftée à fait et m’a donné envie de prendre les jambes à mon cou. Ce que je fis.

A partir d’ici, lecteur, plusieurs mois se sont écoulés entre les évènements et leur récit, tu vas donc souffrir d’avoir un peu moins de détails précis. Et tu le vivras très bien, tu vas verras !

Mardi 11 Août

Direction Yverdon. Ville thermale par excellence, je ne suis pas fâchée de quitter l’enclave physique et intellectuelle des gens de Château d’Oex. Rencontre avec M. R., l’un des plus fervents partisan de la boite pour laquelle je réalise l’enquête. L’homme est sympathique, chaleureux au possible et très enthousiaste. Très enthousiaste… Trop. Il. Me.Gonfle ! A fond dans les cycles lunaires, sûr d’avoir trouvé la réponse à tout et d’avoir, lui, lui tout seul, trouvé la réponse aux maux de l’agriculture. Il ne doit même pas s’en rendre compte, mais d’enthousiaste, il est passé à « je-sais-tout » et de « je-sais-tout », à prétentieux. Bon, ce n’est pas sa faute et après tout, tant qu’il est heureux… mais il m’épuise et me laisse à peine le temps d’admirer les jolis ânes, paisibles et un peu mélancoliques des éleveurs suivants.

A mon retour, mon amoureux m’attend dans la chambre d’hôte (remplie de chats sous toutes leurs formes, même la propriétaire du lieu ressemble à un félin). Nous dînons dans une super pizzeria, et je pèse mes mots, sur l’une des places principales de la ville.

On dirait le Sud... Heu non, c'est l'Est !

Mercredi 12 Août

C’est aujourd’hui que je rencontre l’un des personnages les plus sympathiques à ce jour de mon périple agricole, M. T. Soyons honnêtes, M. T. ressemble au père Fourras. Sa femme se balade pied nus (et doit avoir plus de corne que Pan), leur petite fille joue avec les chats et je n’ai pas vu de maison aussi encombrée depuis le grenier de mon arrière grand-père. Ok, dit comme ça, je me place vraiment en supérieure et j’ai l’air de les juger, ce que je fais sans doute un peu d’ailleurs, mais j’ai jamais juré que je serai de bonne foi ou impartiale, ou objective. Alors merde. Reprenons.

M.T. ne suit presque pas du tout le protocole de la boite. Mais il sourit tout le temps. Je n’avais pas vu de personne aussi souriante depuis des lustres. Il me fait visiter son magnifique jardin qui a du abriter les jeunes amours de ses filles et accueillera je l’espère les rêves de sa petite fille. Comme tous les jardins un peu secret, il est bien protégé. Je ne me rappelle plus son nom, mais voici une photo du cerbère qui a essayé de me croquer les mollets pendant toute ma visite

Profil s’il vous plait !

Espèce de saloperie !

Dans le jardin secret de M.T, il y a des animaux qui souffrent le martyr :

Et d’autres qui sont fiers comme des coqs, heu, des poules :

Bref, un jardin extraordinaire, et des gens fantastiques

Jeudi 13 Août :

S’il n’y a pas grand chose à dire sur les enquêtes en tant que telle aujourd’hui (et c’est sans doute aussi parce que je ne m’en rappelle plus). L’évènement du jour, c’est la visite du centre thermal d’Yverdon !!!

Rhaaa ! De la flotte ! Partout ! Sous plein de formes différentes ! Depuis que je suis gamine il y a peu de choses qui me mettent autant en joie que de me baigner. J’aime nager, depuis peu et parce que je suis bien obligée d’admettre que faire du sport fait autant de bien au moral qu’aux bourrelets, mais je n’aime rien autant que faire l’épagneul dans un bassin d’eau chaude, de préférence à bulles.

Et là, pour le coup, mon amoureux et moi-même nous en donnons à cœur joie, puisqu’on s’offre même le luxe de visiter la terrasse, qui comprend un jacuzzi extérieur avec vue sur la ville, un bain japonais (de l’eau très, très chaude), deux hamams, deux saunas, une douche tropicales (une douche qui diffuse de l’eau par gouttelettes au dessus de la tête en somme) et un baquet d’eau glacée à se verser sur le corps une fois sortis du sauna (une des choses que je préfère, ça doit être mon côté scorpion, humm, souffrrrirrrr). Bref, un pur moment de bonheur aquatique ! Pour la peine, des preuves :

Vendredi 14 Août

Retour en France après quelques dernières enquêtes. Je m’arrête à Lons le Saulnier où j’ai de la famille. Ca tombe bien, c’est pique nique géant le lendemain à l’occasion du 15 août. Oui, chez nous le 15 août ne signifie pas qu’on a un jour de vacance comme ça, au milieu des vacances, mais bien l’ascension de la vierge au paradis. Et oui, chez nous, c’est un peu catho, mais rassurez-vous, si ce n’est pour les messes de 3h en catalan à Noël ou mon incapacité viscérale à dire aux gens lorsqu’ils me font du mal ou à penser que je suis vraiment quelqu’un de bien, j’en ai gardé très peu de séquelles. Ah, et quoi que je fasse, le cuir sur moi fait mauvais genre. Je ne suis pas sûre que ça ai quoi que ce soit à voir avec la religion, surtout si on regarde l’exemple du père Gui Gilbert, (vous chercherez), mais il me semblait important de le préciser.

Donc, pique nique géant en famille

Promis, avant que je ne prenne les photos, il y avait des gens sur les chaises…

C’est donc la fin de mes rencontres suisse. Mais rassurez-vous, pas la fin de tout pour autant !

Une cloche parmi les vaches

2009-08-10T16:58:00.001+02:00

Jeune badot cybernétique amateur de traversée exotique, viens me suivre moi et ma Clio campus de compet’ blanche dans un monde d’aventures et de fromage ! Je décide solennellement de commencer ce blog de voyage par un tour de la Suisse.

Pourquoi la Suisse me dirais-tu si tu pouvais me dire quoi que ce soit que je puisse entendre de l’autre côté du clavier, alors qu’au fond, il existe tant de destinations autrement plus exotiques. Comme dirait feu le docteur Helmut Perchu (je me suis remise tout récemment à écouter les émissions complètes du « monde de monsieur Fred », géniale émission bien qu’un tantinet vulgaire proposée par Frédéric Martin et Daniel Morin sur Ouï fm aux environs de 2006/2007) (merde, j’en étais où déjà, ah oui c’est bon, j’ai retrouvé :) « J’ai explication ! ».

Fièrement armée de mon expérience de journaliste de terrain (et oui, les sols labourés des festivals comptent comme du terrain presque autant que Bagdad), j’ai été engagée par la Société X* (*et puis quoi encore, vous n’alliez tout de même pas croire que j’allais me dévoiler comme ça dès le premier coup d’œil, fripons va !) pour mener une enquête de satisfaction quant à leurs produits. Je répugne un peu à trop rentrer dans les détails de ce côté-là, déjà parce qu’ils sembleront obscurs pour quiconque ne s’intéressant pas plus que ça aux ressorts de l’agriculture contemporaine, mais aussi et surtout parce qu’ici n’est pas vraiment le but de ce blog. Pour faire simple et comme ça c’est torché une bonne fois pour toute, X propose une gamme de produit visant à équilibrer les sols et/ou la santé du bétail sans ajout de produits chimiques.

Une autre petite précision me semble intéressante à fournir. Cela fait deux mois seulement que je suis en possession du précieux petit papier rose m’autorisant à coller (non sans une fierté de poux, cela va sans dire) un beau « A » au postérieur de mon destrier. Si cette compétence nouvelle est sans aucun doute belle et bonne, elle ne me soulage pas pour autant d’un bon paquet d’angoisse sur les petites routes de montagne. Et pour le coup, en Suisse, je ne suis pas en reste.

C’est bon, mon sac pèse trente tonnes et ma tête à peu près pareil (il fallait bien que le titre de ce blog ait une signification). Vous avez à peu près toutes les données en main. C’EST PARTI.

Lundi 3 août 2009 :

Départ depuis Besançon, direction : Delémont.

La Clio et moi-même sommes heureuses nous entendons plutôt bien, je remercie le ciel et surtout mon père de m’avoir offert ce merveilleux GPS et les dames enfermées dans les cages sur l’autoroute tirent la gueule, bref, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. J’arrive quand même à me perdre aux environs de Montbéliard, mais bon, j’ai un sens de l’orientation très personnel et j’avais envie d’entendre la voix de la dame du GPS s’exciter toute seule en m’ordonnant de TOURNER À GAUCHE DÈS QUE POSSIBLE (par ailleurs, ne pourrait-on pas suggérer aux constructeurs de GPS d’ajouter quelques insultes pour rendre leurs indications plus crédibles ? Ca ferait un co-pilote nettement plus authentique avec quelques « bordel de scheiss », non ?).

Bon, je me perds encore en sortant des tunnels pour atteindre une ferme toute paumée au milieu des montagnes (ahhhh ben oui et ce n’est que le début). Accueil courtois de l’agriculteur. Je vous offre en prime quelques photos de cette saloperie de rumex qui bouffe les pâturages et contraindrait presque les exploitants à prendre un abonnement chez Pfeizer tellement leur éradication est stressante.

L’agriculteur vit vraiment reclus au milieu de ses montagnes et je commence à me demander comment serait ma vie si j’avais grandis dans une maison où il n’y a pas de réseau wi-fi à moins de 50km à la ronde. Comprends-moi bien, lecteur, j’ai passé le douloureux cap du quart de siècle et j’en suis à plus de 20 déménagements. Et ce qui m’a toujours aidé à m’intégrer à chaque nouvel endroit, c’est le confort de pouvoir ouvrir la fenêtre sur le monde à n’importe quel moment alors que celle de ma chambre donnait sur un mur de béton. J’imagine que le son des cloches des vaches a quelque chose de très apaisant et que si on a jamais vu « Shining », les nuits semblent moins longues. J’aurai tout le loisir de réfléchir à tout ça à l’hôtel.

Direction Delémont centre-ville, l’auberge de la tour rouge.

Bon, c’est pas loin de l’autoroute, au moins c’est pratique à défaut d’être joli et ma chambre est plutôt grande. Crevant la dalle, je m’enfonce dans les tréfonds de la vieille ville afin de me taper des nuggets de poulet gros comme un poing pendant que mon amoureux tente de m’expliquer que j’ai tout intérêt à couper la 3G sur mon portable si je veux éviter de payer une note de téléphone équivalente au PIB du Togo. Il est gentil, et il comprend toutes ces choses techniques tellement mieux que moi ! Ce n’est que quelques heures plus tard, quand j’ai reçu un message d’Orange CH et que j’ai réalisé que 0,09 € pour 10 Ko allait effectivement me coûter un bras, que je me suis dit qu’il fallait vraiment que je commence à l’écouter quand il me parle de trucs chi… heu, utiles.

Malheureusement pour moi, malgré les explications de l’aubergiste, je n’ai pas accès à internet depuis ma chambre et j’ai oublié d’acheter un adaptateur avant de partir. Me voilà donc contrainte de regarder Johnny Depp faire le mariole avec un mec déguisé en pieuvre qui à l’air de lui en vouloir à mort. Comme je n’ai pas particulièrement l’habitude de m’endormir tôt et que je suis d’un naturel légèrement angoissé, je réalise un acte d’un bravoure extrême : j’éteins la télé pour m’endormir dans un endroit inconnu.

Non ?!

Si.

Et j’aurai mieux fait d’arrêter de me la péter.

Vers 4h du matin, je commence à rêver qu’une vieille femme vêtue de guenille et perdue au milieu d’une cave remplie de branchage est l’incarnation du diable ou que du moins elle est possédée par un truc franchement pas cool. Pour une raison que j’ignore encore, mon amoureux me prends la main en lui disant un truc du genre « tu vas voir vieille folle, ma copine est super forte et va t’exorciser », moi j’essaie vainement de me rappeler de quelques prière et la vieille se met à rire. Là, je me réveille en sursaut, et croyez moi : la télé de cette put… de chambre s’est allumée juste à ce moment là !

Et non, je n’avais pas oublié d’éteindre le décodeur non plus

Et encore moins non, je n’ai pas glissé sur les télécommandes, je les avais posées sur la table de nuit.

Alors si vous vous posez la question, oui, j’ai eu les boules.

Et oui, j’ai mis un bon bout de temps avant de me rendormir. Sauf que le lendemain matin, j’ai rendez-vous à 8h avec mon deuxième agriculteur.

Mardi 4 août

Et à 8h, je dors encore. Jusqu’à 8h45, pour être exacte.

Heureusement, le type m’a oublié autant que mes oreilles, le son de mon réveil, mais quand même, j’en mène pas large et j’ai la désagréable sensation que quelque chose me colle à la peau : ah oui, c’est mon sommeil. Un achat de sandwich et adaptateur plus tard, je me rends vaillamment (oui, enfin, autant que faire se peut) vers le reste de mes interviews. J’arrive à en caler quelques autres pour les jours à venir entre midi et deux et j’arrive même à me motiver pour aller nager un petit kilomètre, histoire d’être sûre que malgré l’angoisse que ma chambre soit possédée par le fantôme d’une vieille dame habitant dans les caves, je sombre comme une masse.

Pour le fun et votre culture personnelle, voyez plutôt l’ingéniosité des suisses en matière d’aménagement en plein air : des petits pots qu’on plante au bord de sa serviette pour servir de cendar portatif.

Ils sont malins ces alpins !

Swimming pool’s walls are always the same

Et voici la plus chère auge du monde !

Ouai, sinon ça fait une assez belle baignoire...

Au passage, vu que c’est quand même un blog de voyage, j’ai quand même croisé quelque paysage de carte postale. C’est limite si j’ai pas eu envie d’en faire une miniature et de l’enfermer dans une boule à neige…

Après avoir goûté à la tête de moine chez un gentil agriculteur, le dernier de ma journée (la vache, mais ça déboite ce fromage !) c’est légèrement tremblante à l’idée que quelque chose sorte de sous mon lit que je décide de m’y jeter (au lit). Et là, j’attends tellement, tellement de voir s’il va m’arriver quelque chose, à tel point que je n’écoute même plus les divagations de JD dans la saison 7 de Scrubs, que je ne sombre que tard dans les bras de Morphée (par ailleurs, mon amoureux commence à me manquer pendant que j’y suis)…

Mercredi 5 août :

… Du coup, j’ai l’air aussi fraiche qu’une figue en novembre au réveil.

Rhaaaa !

Et pour le coup, c’est ce matin que je vois mon agriculteur loupé la veille. Je me shoote à grandes lampées de café, paie l’aubergiste en souhaitant ne plus jamais avoir à dormir chez lui. Rattroupe mon cartel de fringues et mes deux ordinateurs dans le coffre de la Clio qui se trouve un peu égratignée par les ronces rencontrées la veille (oui, c’est effectivement une connerie de tenter de prendre une photo sans avoir braqué le frein à main, ni même enlevé la 1ere dans un chemin qui descend). Et c’est reparti. Deux rendez-vous dans la mâtinée, j’enchaîne avec la longue traversée de petites routes de montagne bien flippantes, surtout quand une BMW se coince derrière vous et que toutes les autres voitures semblent rouler en 5em (mais enfin, comment elles font pour pas se planter ?). Je déjeune dans un hôtel/restaurant de bord de route rempli de vttiste en caleçon moulant (j’aurai adoré vous en offrir quelques uns en photo, mais 1) : c’était un peu délicat sans se faire capter, 2) ; des photos de Michel Drucker dans n’importe quel VSD feront tout aussi bien l’affaire, croyez-moi). L’endroit est sympa, mais une fois de plus, je me demande comment font les gens pour survivre à cette sensation d’isolement. Et pourtant, je n’ai rien vu ! L’endroit où vit le 3em agriculteur donnerait des sueurs froides à Stephen King. Plus isolé, tu meurs. Pourtant, son fils de 18 ans semble s’en accommoder très bien et j’ai comme l’impression qu’il me nargue avec sa toute belle aisance sur tracteur. Quand je pars au toilettes (j’adore aller aux toilettes chez les gens, je trouve ça fantastique et extrêmement enrichissant, pour preuve : j’ai découvert qu’on pouvait même faire des « caches rouleaux de pq » en crochet !) et que je me trompe de porte (promis, pour le coup, je n’ai pas fait exprès) j’entends les sœurs du gamin dire : « attention machin elle va t’attendre dans ta chambre ! ». Huuum, c’est sympa…

Allez, merci pour le verre d’eau, faut que je me taille !

Direction Bienne, sous un soleil de plomb !

Bienne, tel que je le découvre, est une ville incroyablement chiante à conduire. Il y a des travaux partout, le GPS s’emballe en me disant de sortir à gauche quand, tout ce que je vois, c’est une rue en face et les automobilistes ont l’air de penser que parce qu’ils ont la priorité à droite, il n’y pas besoin de suivre les feux ! Non mais c’est quoi cette ville de merde !?! Au bout de trois tours de rond-point pour trouver la sortie qui me mène à ma chambre d’hôte, je finis par planter mon paquetage devant la porte d’une maison ; close.

Certes, le petit post-it « Frau Viva » aurait du m’éclairer sur la manière de pénétrer dans la maison sans avoir à embrasser la carrière d’Arsène Lupin. Sauf que, voyez-vous, il était en allemand, et grâce à M. Rufflin, mon prof de collège qui passait plus de temps à s’amuser avec la bretelle de nos soutiens-gorge qu’à nous faire découvrir la beauté de la langue de Goethe, tout ce que je sais dire c’est « ich habe mein badekappe vergessen ». Vous ferez un effort, vous chercherez par vous même, vous verrez, c’est super utile. Me voilà donc à essayer de me souvenir que la logeuse m’avait vaguement parlé d’un truc à regarder « sous » la boite aux lettres. M’enfin, madame, sous la boite aux lettres, il y a de l’herbe et pis c’est tout. Je finis par la rappeler, donc la déranger, tout ça pour comprendre que sous « le compartiment » boite aux lettres, il y effectivement une petit espace pour planquer des trucs, comme des clés par exemple.

Oh joie bonheur ! Je vais pouvoir prendre une douche et me débarrasser de ces vilaines heures de tension que j’impute à la ville.

17h : hop ! Retour sur la route, rencontre avec une vieille dame à l’âge honorable de 75 ans qui utilise X pour s’occuper des ses abeilles. La dame est charmante et parle un français parfait bien qu’il ne fasse aucun doute qu’elle vienne plutôt de la Suisse allemande. Cette dame a une histoire assez particulière. En 1967, alors qu’elle est mère de plusieurs enfants, et n’a jamais travaillé la terre de sa vie, son mari meurt et lui laisse la totalité de l’exploitation. Elle remonte ses manches, ne se décourage pas et décide que l’exploitation sera biologique. Et ça marche ! Actuellement, elle vit dans une très jolie maison à côté du lac de Bienne et s’occupe de ses abeilles le reste du temps, et puisque que vous avez été sages de lire jusqu’ici, quelques photos de son paradis.

Alors certes, la dame est gentille, courageuse et attentionnée mais j’aurai préféré qu’elle ne se mette pas à me poser des questions du type « qui êtes vous », « qui est Dieu pour vous », « est-ce que vous savez qu’il existe un grand nombre d’état négatifs qui vous rapprochent, vous et votre corps de la mort ? ». Et quand elle m’a sorti son grand tableau de classification des émotions selon Ron Hubard, j’ai eu un petit mouvement de déception. J’ai écouté, posé deux trois questions, notamment sur la raison pour laquelle les bébés doivent naître dans le silence (apparemment, au moment de la naissance, le bébé est dans une sorte de coma hypnotique et son inconscient retient tous les mots et sons autours de lui pendant sa gestation et sa mise au monde).

J’ai passé une bonne soirée et vu des choses très belles et douces, mais ne peut m’empêcher d’être déçue à l’idée que les gens qui sont vraiment contents du produit pour lequel j’enquête sont parfois un peu… spéciaux. De toutes manières, il est l’heure de rentrer, je prends congé du soleil et de la dame.

Jeudi 6 août :

Mon prochain rendez-vous est dans la région de Fribourg en début d’après midi, ce qui me laisse tout le temps d’appeler une bonne liste de personnes pour caler les interviews de la semaine à venir. J’ai la joie de découvrir qu’à Château d’Oex les gens n’ont rien à envier aux portes de Fleury-Mérogis en matière d’amabilité. - C’est gentil à vous de me passer vos vaches pour bien me faire comprendre que vous n’avez pas de temps à m’accorder mais bon, je ne viens pas vous vendre des portes-fenêtres non plus ! -

Tant pis, je reprends la route, me délecte en écoutant Couleur 3 tout en enviant l’ingéniosité de leurs animateurs en matière de squetches et de pub (oui, dans une vie antérieure, j’étais animatrice radio) et me vois tout de même contrainte de me taper du Macdo à midi. 2 entrevues et demie plus tard (j’ai quand même rencontré le responsable commercial de X en Suisse histoire d’avoir l’air un tantinet professionnelle), Clio en main je me dirige vers Freiburg !

En toute honnêteté, lorsque j’ai reçu mon GPS en guise de cadeau de bienvenue sur les routes, à aucun moment, je n’ai imaginé qu’il ne saurait m’indiquer une rue dans une ville de taille moyenne. Un lieu dit dans une bourgade reculée ou un chemin de terre paumé dans une coin de campagne, ok, mais avoir été incapable de me donner la rue des forgerons à Fribourg, j’avoue que ça me laisse coite. Sous un soleil de plomb, moi et mon allergie à la chaleur (si, c’est vrai, je palpite deviens aussi sympathique que Taz en pleine crise d’hypoglycémie et tombe facilement dans les pommes, je suis un régal à vivre en vacances, et encore, vous ne m’avez jamais connu quand j’ai faim) nous garons à côté de l’office du tourisme histoire de repérer le chemin de ma chambre d’hôte. Heureusement, la femme de l’office est assez claire et patiente pour m’expliquer en détail comment m’y rendre et c’est tout haletante que je rappelle ma logeuse pour savoir si peux débarquer dès maintenant. Coup de bol pour moi, ça l’arrange.

C’est alors que je reprends le volant du bout des doigts et de la fesse puisqu’entre temps l’équipe d’MTV est venue me faire une blague et à pimpé ma caisse en sauna. Et croyez-moi, se taper des virages en épingles à cheveux sur des pentes de 15° sans pouvoir toucher le volant, c’est du sport ! Evidemment, j’ai choisi une chambre où il est impossible de se garer et je me trimballe mes 35 kg de fringues inutiles (note pour plus tard : se rappeler qu’en deux semaines, on met généralement toujours le même t-shirt, la même jupe et que seuls comptent les sous-vêtements), mes deux ordis (ceci est une autre histoire) et ma fatigue jusqu’à l’appartement. Et là, j’ai enfin pu poser mes bagages et mon stress. Et en plus, c’est beau :

J’ai même fait quelque chose qu’aucun de mes profs de sport, membre de ma famille, petits amis accumulés au cours des 20 dernières années n’aurait cru possible : j’ai enfilé un short et des baskets et je suis allée courir ! J’avoue que même pour moi, à écrire, ça constitue un choc. Il faut savoir qu’à part pour danser en soirée (ce que je fais avec BEAUCOUP plus d’énergie que de talent, mais en tous cas, on me remarque) ou aller nager, ma pratique du sport se limite aux ébats amoureux et la recherche d’une paire de chaussure à ma taille et à mon goût pendant les soldes. Certes, les aficionados de ces pratiques en reconnaitront la valeur en terme de dépense énergétique, mais n’importe qui d’autre me rira au nez. Et aura sans doute raison. Pourtant là, en ce beau jeudi soir, les rayons de soleil étant un peu moins brulants mais juste assez pour me rappeler de m’enduire d’écran total, je suis partie fièrement, « le monde de monsieur Fred » dans les oreilles, faire quelques petites foulées.

J’avoue, j’aurais aimé pouvoir vous dire que j’ai couru une heure sans m’arrêter et que le bitume glissa sous mes pieds comme la truite dans les mains du pêcheur amateur, mais soyons francs, si vous avez suivi la description de mon histoire sportive, vous comprendrez facilement que ce fut loin d’être le cas. Si je devais commenter mon expérience, je dirai qu’au bout d’un quart d’heure, ma tête à commencer à vouloir imploser, j’ai senti mon visage passer du blanc crème (oui, en ce moment, je suis bronzée) au rouge « porcinet en colère », et ma vue se brouiller. C’est lorsque, au bout de 17 minutes, la route a commencé à grimper sérieusement que mon mental de Rocky Balboa a faiblit. Je me suis dit « allez, tant que ça monte comme ça, je marche rapidement et je m’y remet ensuite ». Mais si vous êtes comme moi, vous savez très bien qu’ensuite, vous avez un point de côté qui vous rappelle à l’ordre dès que vous essayez de sautiller et que votre souffle a décidé de jouer à cache-cache avec vos bronches. Au final, j’ai couru 20 minutes en tout sur presque une heure de sortie et je me suis consolée en me disant que c’est l’effort qui compte, pas le résultat.

Et puis, ce qui est cool, c’est que ça m’a déculpabilisé de prendre deux (petits) steaks à la-je-ne-sais-plus-comment et des frites au restaurant des trois rois le soir même. Au passage, pas très sympa, la patronne des trois rois…

Vendredi 7 août :

Allez, en route pour la campagne, je n’ai pas tant de gens à voir que ça et si je me démerde bien, je peux même finir assez tôt.

Et c’est ce que je fais.

Bon, je précise que j’ai du attendre quelque chose comme une heure et demie dans un village ou le commerce principal est la boulangerie (fermée entre midi et deux) et que les quelques personnes rencontrées pendant ma promenade m’ont presque agressée par leur « Bonjour » (note pour plus tard : toujours dire « Bonjour » en premier dans un village suisse, TOUJOURS). J’ai un peu l’impression d’être perdue dans un épisode de « Twin Peaks », le brouillard en moins. D’ailleurs, au passage, je remarque des produits vraiment particuliers dans ce village.

Le dernier agriculteur rencontré expédie mes questions à une vitesse jusque là jamais rencontrée et c’est plutôt contente de moi que je réalise que cette première semaine de boulot s’achève.

Pour fêter ça, je décide de me rendre à la piscine de la Motta, à un petit quart d’heure de marche de mon appartement. Et, tout en marchant, j’ai l’impression de me changer en une autre personne.

Comprenez moi bien, ces derniers temps, tant de choses ont changé dans ma vie, et à une vitesse si grande que j’ai parfois l’impression de me regarder vivre et de me demander qui est cette fille avec des yeux un peu plus fatigués dans la glace. Je suis loin d’être malheureuse de tout ça, mais, entre mon permis de conduire, mon amoureux qui ne me jette pas dans les affres du doute et du désespoir et qui semble rire de ma collection de névroses et mon sport trois fois par semaine, je me demande où est passée la fille qui mettait des perles dans ses cheveux, rêvait de porter des Doc Martens (oui, mais le cuir était trop dur et me faisait saigner les pieds) et fumait autant de pétards que de clopes à l’eucalyptus.

J’en suis donc là de mes considérations quand j’arrive devant la piscine et que je réalise que je n’ai plus un franc suisse sur moi et que j’ai complètement oublié de chercher un distributeur en chemin. J’explique mon cas à la dame de l’accueil qui, sans doute à moitié par pitié, à moitié par flemme, me laisse passer en me demandant de revenir demain pour payer ma place. Pour un demi franc, elle garde mon portefeuille, mes clé et mon téléphone et je m’enferme dans les chiottes enfiler ce machin à grosses fleurs avec des bouts de ficelle partout que j’appelle mon maillot de bain. C’est au bout de quelques brasses que je réalise que la quarantenaire suisse nage d’une manière bien singulière. Sanglée de poids, elle marche littéralement dans l’eau (oui, sur l’eau j’aurai eu des problèmes avec ma religion). Après enquête, il semblerait que ce soit le dernier truc à la mode pour soigner des articulations défaillantes.

Pour finir, je m’offre un super bon restaurant italien, Bindella, avec un gaspacho à tomber par terre et une nouvelle de Raymond Queneau dans les oreilles !

Samedi 8 août :

No work for me today !

Le seul agriculteur que j’aurai du interviewer par téléphone m’a oublié et me force à le rappeler la semaine prochaine. Wouhou !

De plus, mon amoureux doit venir me retrouver dans l’après-midi !

Je vous offre donc quelques images du café/restaurant le plus sympa visité jusqu’alors : le café du musée de la marionnette. Des supers prix, une ambiance piano bar et une cuisine toute fraiche du marché, inventive et pas prétentieuse pour deux sous ! Amateurs de tartes au citron meringuées et de Louis Amstrong, come happy and hungry !

Le reste de mon week-end est suffisamment romantique et nian nian pour que je vous en évite le détail. Si vous deviez savoir une chose néanmoins, Fribourg est une très bonne ville pour les amoureux. Et la fondue aux herbes du café du midi est à tester impérativement !

Dimanche 9 août :

Lever tardif, steak de cheval et bavette, en route pour quelques musées. En fait, comme on s’y est pris comme des grosses buses, on a juste pu faire l’espace Jean Tingueli et Niki de St Phalle dont vous pouvez admirer quelques unes des œuvres shootées pour votre plaisir !

Au passage, j’ai quand même racheté ma conscience en allant payer ma place de piscine de vendredi et j’ai eu un petit frisson dans le dos d’honnêteté. Que le premier qui me trouve ridicule essaie un jour d’être vraiment honnête, vous verrez, c’est un peu comme décider de boire de l’eau dans une fête parce qu’on est censé ramener tout le monde, au début c’est relou, mais la sensation de bien faire devient tellement grisante que ça devient presque plus agréable que le risque d’avoir une grosse barre au dessus des yeux le lendemain. Comprenne qui voudra. Ce doit être mon côté catho…